prosdo.ru   1 ... 2 3 4

И особенно слова, которые касаются чувства собственного достоинства, самоуважения ребенка.

Здесь также два пути (часто совмещаемые):

- прямые обвинения в тупости, глупости, свинстве, лени…

- косвенные насмешки, сарказм..

Но и в том и другом случае – равнодушие и нежелание ни понять ограниченность детских возможностей и неумения проявлять сочувствие детским проблемам и снисходительность.

Во первых – подобного рода вещи – очень серьезные вещи. Попробуй кто-нибудь «прикольнуться» над своим начальником, а потом «отмазаться», сказав « да что Вы?! – у Вас что – чувства юмора нет?» Так никто не рискует, а то же самое проделать с ещё глуповатеньким, наивным, беззащитным – и, главное, – всеми силами своей детской душой тебя любящим, твоим же ребенком – это запросто, это – просто, с удовольствием! На работе, если Вы просто не тем тоном будете разговаривать с коллегами – Вы можете нажить себе крупные неприятности. А вот зато дома можно «не напрягаться» и вести себя сколь угодно по-свински… -дети все равно все простят, с ними можно говорить любым тоном. «Мой ребенок! Что хочу – то и делаю с ним! Как хочу, так и разговариваю. Как хочу – так и «воспитываю»!»

Во вторых – преступлением в данном случае является то, что подобного рода общение начисто лишено теплоты, доброты, ласки, лишено (со стороны взрослых) любви. Где есть любовь – там есть терпение, снисходительность, уважение, даже – благоговение. Если Вы так – без снисходительности, резко и грубо будете говорить со своим начальником – взрослым человеком – это ещё куда ни шло. (Хотя с начальником-то такие люди говорят, наоборот, «нежно и ласково».) А вот когда Вы в той же грубой манере начинаете отвечать на самые искренние, самые честные, светлые и сильные чувства маленького, пусть неумелого в делах, но ничуть отнюдь не лишенного чувств, человечка… - лучше б Вы просто били…

Пример: Филипп

«Это невыносимо. Мне уже почти 50, и я чрезвычайно чувствителен ко всему, что мне говорят. Я не могу избавиться от ощущения, что надо мной все издеваются. Мне кажется, что моя жена смеется надо мной, мои пациенты. Ночью я почти не сплю, я вспоминаю, что люди говорили мне в течении дня, и всюду я нахожу что-то малоприятное, что-то двусмысленное. Иногда мне кажется я просто схожу с ума.(…) Самое яркое впечатление детства? Насмешки моего отца. Они были тем больнее, что над ними смеялась вся семья. Все, кроме самого Филиппа. Я однажды даже сказал ему:


- Папа, почему ты постоянно надо мной издеваешься?

- Я не издеваюсь! Это просто -шутки. Понимаешь – ш-у-т-к-и! Ты, что – такой тупой, что не можешь этого понять?

Было всегда очень неприятно, когда он насмехался, но иногда мне по-настоящему становилось страшно, когда он говорил что-то вроде: «Да это не может быть наш сын! Жена, ты погляди на его физиономию – нам точно в роддоме не того дали! Надо бы вернуть его обратно и забрать свого!» Мне было шесть лет и я действительно верил, что меня , действительно, могут сдать обратно в роддом.»

В этом случае также токсичные родители оправдываются аргументом: « Да это же все – для твоего же блага! Жизнь – суровая штука и мы тебя к ней готовим!» Из личного опыта своего и моих друзей скажу, что нигде в жизни эти люди не встречали и сотой доли того бездушного цинизма, издевательств, насмешек, унижений и критики, как в детстве дома – от собственных родителей.

У нормальных людей – дом, - это школа любви, открытости, теплоты и искренности, которые ребенок бесценным сокровищем уносит с собой во взрослую жизнь. У других – это школа садизма, унижений, издевательств- равных которым эти люди больше никогда нигде за всю свою жизнь не встретят.

Будучи вынужден выслушивать насмешки отца, страдая от них, и не имея возможности никак ему ответить, Филипп пришел к типичному выводу: «Раз мне от них так больно, а другие говорят – это пустяк, значит я – слабее всех.» И далее – комплекс неполноценности, беспомощности. Далее, уже во взрослой жизни, - Филипп не мог просто увязать это все со своим отцом и оставить все в прошлом, нет – усвоенное себе чувство беспомощности осталось, и страх унижения, невыносимого и безответного – остался и был перенесен на окружающий мир, на всех людей вокруг, от которых Филипп не переставал ожидать насмешек – явных или скрытых. О нервном напряжении, сопровождавшем его всю жизнь, - и говорить нечего.

Настоящие друзья, по-настоящему заботящиеся о Вас – это те, кто ободряет, воодушевляет, а не унижает и насмехается – и пусть такой человек не кричит о своей к вам безграничной и чистой любви – не обманывайтесь, ему – плевать на Вас. Если бы это было не так – он бы побоялся так на Вас «оттягиваться», повышать свое самомнение унижая и издеваясь над своими хотя самыми беззащитными, но все же – самыми близкими людьми.


Трагично также и то, что подобная манера поведения, став привычной и «само собой разумеющейся» и для ребенка, может быть им просто скопирована. И он тоже, повзрослев, начнет самоутверждаться, пробуя свою силу и власть – целенаправленно унижая и подчеркивая бессилие и бесправие своих же собственных детей, вместо того, чтобы их беречь и развивать и прививать им уважительное отношение, в том числе и к самим себе. Это происходит, когда вся эта проблема проходит мимо сознания, когда человек не утруждает себя задуматься над последствиями своих слов и поступков.

Эта нечеловеческая привычка – укреплять свое самомнение за счет унижения другого, упиваться своей силой, подчеркивая и развивая бессилие в другом – с годами лишь закрепляется в устойчивый навык. Поэтому, когда дети начинают с возрастом все более и более настойчиво стремиться к самостоятельности – такие родители, чувствуя угрозу своему «родительскому достоинству, всевластию и самодурству», вместо того, чтобы радоваться взрослению детей, начинают сходить с ума и, наоборот – ещё туже затягивают гайки. Чем больше ребенок добивается успехов, тем язвительнее насмешки, тем неотступней критика… бем острее чувствуется их безразличие к судьбе ребенка.

Увы, не все, не всегда это все осознают, но инстинктивно, неосознанно это чувствуют все и поэтому большинство детей намеренно «заваливает» свои проекты, ставит крест на своем саморазвитии и «возвращается» обратно, тщетно и глупо надеясь, что родители оценят их «жертву» и будут к ним ласковей. Конечно, такой поступок «разрядит» обстановку (вовне, но не в Вашей собственной душе) и беситься такие родители будут чуть поменьше, но вот только любить они как не умели, так и не будут уметь. Они просто неспособны на это, и они уже неоднократно это доказали. И вы – подчиняясь их требованиям, очень рискуете стать такими же.

Сексуальность.

Не только жажда избавиться от чувства собственной беспомощности самой дешевой ценой – третируя ребенка, но также и желание самым простым образом избавиться и от других неприятных чувств характеризует поведение токсичных родителей.


Говорят, в Испании сейчас нет ни одной красивой испанки после того, как – вместо того, чтоб каяться в своих греховных помыслах и искать их источники в собственной душе – дебильная инквизиция принялась уничтожать другой, мнимый источник этих похотливых желаний – самих красавиц, обвиняя их в ведовстве.

Эта мысль – «ты, - исчадие ада, грязная, похотливая тварь, раз вызываешь во мне грязные, кобелиные помыслы». И, что ужасно, многие подростки не могут возразить этим «логичным» доводам, особенно в тот нежный возраст, когда человек только формируется и порой пугается и смущается сам самого себя, тем более в такой интимной, хрупкой области.

Конечно, даже в нормальной семье расцветающая красота девочки способна привести отца в смущенья, даже вызвать определенную агрессивность против возникающих чувств плотской приязни… НО – нормальный отец, во-первых, полностью понимает, что его импульсы и борьба сними – это его личное дело (как и любые другие импульсы – жадность, зависть, обида), дочь тут не при чем; во-вторых, нормальный взрослый умеет держать себя в руках и не давать над собой власти ни этим, ни другим каким неуместным импульсам.

Токсичный же родитель, в силу, опять же, своего инфантилизма, - снимает с себя всю ответственность и перекладывает её на дочь, начинает её ненавидеть, презирать и злиться. Отсюда же – его страстное желание найти хоть что-нибудь, что «оправдывало» бы его ненависть, презрение, желание выискать любой ценой как можно больше всего плохого в человека, чтоб можно было сказать, что я «заслуженно» тебя презираю, «ты – действительно достойна презрения!» Подростки, повторюсь, психологию ещё не изучали и что такое защитный механизм переноса – не знают, а потому – соглашаются: «Да, я – действительно – такая, уличная девчонка!» - говорит девушка, которая ничего, кроме воздушного поцелуя себе не позволяла.

Пример: Кэрол (52, необыкновенно привлекательная, бывшая манекенщица, ныне – декоратор) «Сколько я себя помню маленькой, мне всегда было грустно и одиноко. Отец меня игнорировал. Но начиная с 11 лет он начал говорить мне невыносимо ужасные вещи: «Как ты воняешь! Твоя грудь воняет, твой зад… Если б твои ухажеры только знали бы, как твое тело грязно и вонюче, их бы тошнило от тебя!» Я клянусь, я принимала душ трижды в день, я без конца меняла одежду. Я выливала на себя духи о дезодоранты просто тоннами – но это ничего не изменило в его ко мне отношении. «Если тебя вывернуть как перчатку то станет ясно, какая ты ничуть не менее потная, грязная и вонючая!» Заметьте, что мой отец – медик, и к тому же – все это он говорил в присутствии матери, и та – молчала. Она никогда не говорила мне, что это неправда. И я проводила все время, спрашивая себя, что мне сделать с собой, как мне исправиться, чтобы он перестал говорить, что я потная, грязная, вонючая уродина?


Он никогда не оставлял меня в покое со своими вопросами – что именно я делала на свиданиях: «Ну скажи, скажи мне правду! Я – никому не скажу!» На самом деле я ничего не делала, но он был убежден, что я спала со всеми, с кем встречалась. Теперь я понимаю, что он, в действительности, желал услышать подтверждение своих догадок.»

Эти слова разрушили её уверенность в себе, в собственной красоте и ценности, в том, что она может быть любима. И даже когда ребята её говорили, что она очень красива, у неё лишь одна мысль была в голове: «Чувствуют ли они какой-нибудь запах?» Никакое внешнее свидетельство её красоты не могло перевесить разрушительные издевательства её отца.

Кэрол усвоила образ самой себя, спроецированный на неё её отцом, т.е. образ отвратительной, дешевой уличной девчонки, грязной и вонючей. Вследствие этого, во взрослой жизни она искала мужчин жестоких, грубых, и дистанциированных – те которые «по идее» должны подходить грязной уличной девчонке, - те, кто как и отец, соглашался считать её таковой – и она старалась их убедить любить себя. Это ей казалось более реальным, чем просто – изменить самой свой взгляд на себя. Терапевт объяснила ей, что все как раз – наоборот. Изменить свой собственный взгляд на себя – это реально, а добиться «молока от быка», т.е. –дождаться любви от того, кто на эту любовь не настроен, в неё не верит, не ищет и вообще она ему глубоко отвратительна и ненавистна (потому что мешает «получать удовольствие от жизни») – это нереально.

Родители-перфекционисты.

Многие используют детей как объект вымещения собственных страхов, например – связанных с собственной карьерой. Боязнь завалить собственную карьеру выражается в «мозгопромывке», - учись лучше, старайся больше! Снова – ответственность (тревоги) – пусть и чисто символически – перекладывается на детей.

Дети должны иметь право на ошибку. Делая ошибки и понимая, что это – не конец света, - они обретают уверенность, инициативность. Нормальные родители это понимают. Токсичные – предъявляют своим детям нереально завышенные требования зрелости и совершенства во всем – во взаимоотношениях: «тут ты неправ, т.к. не должен был обижаться, а тут ты должен был поддержать разговор, тут – наоборот, следовало лучше уйти от разговора и т.д.». Но подобная зрелость и опытность просто невозможна для подростка.


В результате человек боится вообще предпринимать что-либо, теряет всякое желание экспериментировать, начинает всё откладывать на потом и просто – впадают в паралич, боясь вообще что-либо предпринять. И даже если он что-то делает, все равно – не чувствует удовлетворения, т.к. привычно слышит в голове голоса родителей: «мог бы и лучше! А это что за дефект? Это следовало сделать иначе! Эх, ты – двоечник!» и малейшая оплошность и боязнь таковой вызывают настоящую панику.

Как правило, требовательными перфекционистами становятся именно те родители, кто сами мало что реально предпринимали в жизни, кто сами – «плыли по течению», слабые и безынициативные – которые поэтому и не понимают важность инициативности.

Убивающие слова

Жан (42, полицейский)

Жан – офицер полиции, направлен на терапию за парасуицидальное поведение (отправился в одиночку «накрывать» нарко-картель). В ходе терапии он с удивлением для себя обнаружил, что слова его матери «Лучше б тебя – не было!» «Чтоб ты сдох!» и т.п. очень живы для него. Будучи «послушным» сыном он неосознанно – пытаясь загасить эту боль и ужас от осознания материнской ненависти к нему – ставил себя в крайне рисковые ситуации.

Интериоризация вербальной агрессии.

Дети очень восприимчивы к словам своих родителей. И если ваши родители, которые, кажется, знают все на свете, - думают о вас плохо – значит у них есть какие-то причины. И после бесконечных «ты- дурак! Ты – грязнуля! Бездарь! Лентяй!» – человек в конце-концов «мириться с этим и начинает говорить о себе «я – бездарь, я – лентяй и т.п.», свыкается с такой самооценкой, даже не пытаясь надеяться что это, может быть, неверный или, по крайней мере, неокончательный «диагноз».

Замкнутая «система»

То, какими мы вышли из детства, определяет в значительной мере то, как мы проживем нашу жизнь. В свою очередь то, какими мы выходим во взрослую жизнь, в значительнейшей мере определяется той семьей, в которой мы росли, в условиях которой познавали мир и себя. Ребенком Вы уже сформировали определенные взгляды на то – что такое мир, каковы должны быть взаимоотношения между людьми, кто Вы есть такой и т.д. Такие убеждения, как: «Никому нельзя доверять», «Я не стою того, чтобы обо мне заботились, меня любили и уважали», «Я – неудачник и ничего не смогу добиться в этой жизни!» – все подобные мнения формируются уже в детстве. И сформированы не в результате глубокого самостоятельного анализа, экспериментов, логических умозаключений, а просто – сформированы семьей, на основе Вашей веры Вашим родителям. Подобные ошибочные мнения нужно менять, если вы хотите жить счастливо. Начать нужно – с осознания – как и что в вашей жизни определяется этими неверными детскими убеждениями. Действительно ли вы такой? Навсегда ли Вы такой? Действительно ли у Вас нет перспектив? И т.д. Разумеется, что все – это фигня.

<< предыдущая страница