prosdo.ru   1 ... 13 14 15 16
4. Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию.

День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, в городке Норд, откуда Конюх собирается пересечь этот гигантский остров с севера на юг, прыгая на одной ноге. Вот он стоит на льду в ботинках 43-го и 62-го размера. В 62-м – та самая нога, которую Конюх развивал, чтобы без устали пропрыгать две с половиной тысячи километров.
- 62-й маловат, жмет, зараза.
- Наверное, надо было больше брать.
- Да нет, просто у них тут самый большой размер – 58-ой, я в него влез и порвал. Решил гвоздиками прихватить, занес над ногой кувалду, а нога испугалась и давай убегать. Ну, далеко она не убежала – она ж ко мне прикреплена, но у меня охотничий азарт взыграл, я вижу, что побежало, размахнулся, фиганул со всей дури – и тут только понял, что нога-то моя.
- А как поняли?
- А когда фейерверк начался… искры из глаз посыпались. И тут я загорелся.
- Как загорелись?
- Загорелся желанием дать себе по башке со всей силы, чтобы было неповадно себя по ногам бить.
- И что?
- Осуществил это желание, так что шапку тоже придется искать большего размера. В общем, все насмарку.
- Как насмарку?
- Ну, я ж рабочую ногу, которую накачивал, повредил, теперь придется на той скакать, которая 43-го размера.
- А эту?
- На плече понесу. А если что – брошу по дороге, она ж тяжелая, зараза, и толку от нее никакого. Разве что волков пугать – она ведь красная и горячая, если нападут – буду ею над головой размахивать.
- Конюх, как всегда перед стартом – наши подарки. Гантеля весом 16 килограммов…
- А чего одна?
- А вторая фигурирует в качестве вещдока в деле о непреднамеренном убийстве 17-ти человек выпавшей из окна гантелей. И еще – набор из 12 хрустальных фужеров, чтобы вы в ближайших 12-ти путешествиях разбивали по одному на счастье.

- А можно, я их все сразу? Дай сюда гантелю. (Хрясь!) Удачно, что она была. Представляешь, сколько у меня счастья в этой экспедиции будет? Ну, все, поскакал… в прямом смысле этого слова…

- «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


5. Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию.
День пятый.


КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, на центральной площади города Нуук, куда должен прибыть Конюх Федоров. Напомню, он заканчивает переход через остров с севера на юг на одной ноге. Его пышная встреча организована возле памятника знаменитым гренландским апельсинам, которые выросли здесь по ошибке в 1896 году, перепутав Гренландию с Португалией. Мэр города готовится вручить нашему великому соотечественнику символический ключ от города, символический замок, который можно открыть этим ключом, и символические сто грамм водки. Символическими эти сто грамм я называю потому, что на самом деле это литр. Просто здесь очень холодно, и, учитывая, что это для Конюха… в общем, меньше не имело смысла. Но, внимание… мы слышим какой-то крик… крик приближается… (со свистом что-то проносится. Удар). Ой, кажется, мимо нас что-то пронеслось… никто ничего не видел? Нет, все пожимают плечами… а, нет, оказывается, у мэра пропала водка… а куда она делась? Ой, вот, вот, вот, я вижу водку… в смысле, я вижу Конюха, он лежит возле памятника апельсинам, весь засыпанный мраморными плодами… и пьет водку. (Слышно, как Конюх глотает). Конюх, как вы так быстро?
- Разве быстро? Я еще быстрее могу, смотри. (Глотает гораздо быстрее).
- Я не это имел в виду… хотя это тоже очень быстро.
- А больше нету? Ох… ох-ох-ох…
- Что, Конюх, что?
- Ты понимаешь, скакал я по этой вашей Гренландии… пока у меня песок не закончился. Ты ж помнишь, я впереди себя песком посыпал, чтобы не поскользнуться. А как он закончился, так я и поскользнулся, а там спуск… я и начал катиться на этой… на этом… на пятом элементе, как я ее называю.
- Но все закончилось благополучно? Вы же пересекли Гренландию, хоть и не на одной ноге.

- Пересек-то я, конечно, пересек, но не весь. Короче, стесало меня, корреспондент.

- Что?!!
- Понимаешь, Гренландия же она только на три четверти покрыта льдом, а одну четверть они покрыть забыли… ну, или льда не хватило. И в этой четверти, конечно, изрядная часть меня осталась.
- Какой ужас!
- Ты, давай это, поднимай меня, корреспондент, только аккуратно-аккуратно, а то водка сквозь меня может пролиться… я ж не знаю, насколько я глубоко протерся.
- Господи, Конюх, я вот думаю – кто еще кроме вас мог бы выдержать такое?
- Да, пожалуй, что только я. Ну, и, наверное, еще Путин.
- Мы поздравляем Конюха с очередной победой. «Наше Радио» продолжит следить за подвигами великого путешественника. Слушайте нас на следующей неделе.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль.

День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в ГУМе, возле фонтана, откуда начнет свое очередное дерзкое путешествие Конюх Федоров… нет, спасибо, мне не нужен новый шампунь… и обволакивающий эффект не нужен. Да. Самого Конюха пока нет, но уже совсем скоро… сколько?… 48 самозатачивающихся ножей бесплатно, если куплю вот этот половник всего за 99 долларов? Спасибо, я не буду… потому, что у меня эфир. О чем я говорил? А, да, вот-вот появится Конюх и расскажет нам… что? Билеты на новый спектакль «Квартета И»? А как называется? «Быстрее, чем кролики»? А сколько стоит? Шесть тысяч за два билета? Знаете что, идите вы… вон в тот бутик, там у вас купят. Так вот, Конюх… а где, все-таки, Конюх?
- (Женский голос). На, забирай, подавись!
- Что такое?
- И можешь оставить его себе! Мне он такой не нужен.
- Извините, здесь много странных людей ходит, все время что-то предлагают… вот какая-то женщина сунула мне в руки коробку из-под обуви. Сейчас я ее выброшу и продолжу.
- Не выбрасывай коробку…
- Ой, что это?

- Это я, Конюх Федоров.

- Из коробки доносится голос, похожий на голос Конюха. Я открываю коробку… А-а-а!!!
- Что ж ты так кричишь, корреспондент, ты ж меня можешь выдуть из коробки, а здесь сквозняки. Подхватит – потом лови меня.
- Что с вами случилось?
- Прошел подготовку к путешествию.
- Неудачно?
- Зачем? Как раз удачно. Я ж по вентиляции пойду. Принцип кусочка бумажки.
- Что?
- Ну, в вентиляцию попал и полетел
- А как это вы так смогли?
- Я на себя три тулупа одел, ватные штаны и валенки – и в баню. Побегал там, поприседал с гантелями – и так четыре дня. На пятый день пошел в душ, а мыть-то нечего.
- И что?
- Испугался, стал в зеркало смотреться… ну, есть я. Ты ж меня видишь.
- Ну… так… Сколько же вы весите?
- Вместе с брюками, ботинками, ремнем и гантелей – восемь килограмм.
- Надо же!
- Слушай, я чего-то говорю-говорю… устал. Посплю я, а?
- Как скажете…
- Ты это, накрой меня крышкой, и ватки сюда набросай… и хлебушка покроши. Только помельче кроши, а то зашибешь.
- «Наше Радио»…
- Тише…
- (Шепотом). «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


2.
Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль.
День второй.


КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в ГУМе на техническом этаже возле вентиляционного окна. Мы – это я и коробка из-под детских сандалий, в которой находится Конюх Федоров. Да нет… чего-то никак не находится… Конюх!
- Куда ж ты пальцем тыкаешь? Чуть не задавил.
- Простите, вы так завернулись в эту ватку… я вас не заметил. Ой, что-то у вас тут как-то в коробке…
- Так я же тут живу.
- Понятно. Пока я буду чистить за Конюхом коробку, он расскажет нам о цели путешествия.
- Значит, планирую быть засосанным в вентиляцию, по ней с потоком воздуха долететь до Кремля и попасть в святая святых.
- В кабинет президента?

- В столовую. У них там, говорят, очень вкусно. И недорого. Я, правда, сейчас много не съем…

- Да, я напоминаю, что для этого путешествия Конюх очень сильно похудел и уменьшился в размерах… там целая история…. в общем, слушайте нас вчера. Конюх, а как же научные цели?
- А, да, еще, конечно, научные цели.
- Какие.
- Всякие.
- А конкретнее?
- Ну, чего ты сразу начинаешь?… цели.
- Нас же слушают.
- Хорошо… вот тебе цель – установить, как летается воронам на территории Кремля: свободно, или они чувствуют какое-то давление со стороны администрации президента?
- Что?
- Ладно, вот другая. Узнать, почему елки во всей стране зеленые, а в Кремле – голубые? Не связано ли это с частыми выступлениями в Кремлевском дворце Филиппа Киркорова и Бориса Моисеева?
- Конюх, что вы говорите?
- (Шепотом). Что ж ты пристал, я ж подписку давал! Короче, задание ФСБ – проникнуть в Кремль и выяснить, нельзя ли туда проникнуть, и чего-нибудь плохое устроить.
- Оргию?
- Что ж в оргии плохого? Диверсию какую-нибудь.
- Какую?
- Ну, там, отравить компот в столовой, чтоб у этих слуг народа желудок испортился. Представляешь, народ просыпается и говорит: «Где мои слуги?». А они так, откуда-то издалека: «Сейчас-сейчас, мы скоро, мы компотом отравились».
- Да, ужасно.
- Вот. Подожди. Да… слушаю, товарищ полковник… понял, товарищ полковник. До завтра, товарищ полковник.
- Что это было?
- Звонили, сказали, что в Кремле дезинфекцию затеяли, так что хорошо, что я с тобой заговорился. Завтра полечу.
- А как же вы разговаривали?
- Жучок в меня вживлен. Когда он меня лапками изнутри щекочет, значит, звонят мне.
- Во как… «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


3. Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в ГУМе возле вентиляционного отверстия. Сейчас Конюха, который для этой экспедиции похудел на 84 килограмма, достанут из коробочки, где он лежит, приколотый булавочкой и аккуратно обложенный ваткой. После этого потоком воздуха его унесет в вентиляцию, и он попадет в Кремль. Конюх, что вы чувствуете?

- Да почти ничего. Меня же очень мало.
- Конюх, как всегда – подарки. Ученики 2 класса владимирской школы № 8 подарили вам учебники за первый класс, потому что они им больше не нужны.
- Спасибо. Всегда хотел понять, чем первый класс отличается от эконом-класса, и почему он такой дорогой.
- А вот от энтомолога из Сызрани коллекция бабочек.
- О, смотри, какие симпатичные… и мой размерчик. Был большой, были у меня бабы, а теперь – бабочки… Под стеклом. Как говорится, в случае необходимости разбить стекло…
- Конюх, Конюх…
- Прости, корреспондент. Но ты тоже пойми, я же сколько вне дома…
- Конюх, наверное, пора стартовать?
- Конечно. Ты, давай, аккуратно из меня булавочку вытаскивай и подноси коробку к вытяжке.
- Я беру Конюха пинцетом, он такой маленький, но мужественный, шевеля лапками, готовится отправиться в свое героическое путешествие… а-а… а-а… апчхи! Ой, Конюх, простите, я вас, наверное, обрызгал… а где Конюх?
- Я здесь, корреспондент, под потолком… лови меня!
- А как, Конюх, как?
- Сбегай в секцию электротоваров, всоси меня пылесосом. И быстрей, а то меня воробьи склюют… летают, понимаешь, по ГУМу.
(Рев пылесоса).
- Я открываю пылесос… ой, Конюх… ничего, лежите, я вас очищу.
- Бу-бу-бу…
- Изо рта сейчас тоже… спичечкой. Вот. Ну, что, в путь? Конюх? Вы меня слышите?
- А чего ты, корреспондент, шевелишь губами, а ничего не говоришь?
- О, я понял. И из ушей…
- Спасибо, корреспондент. Ты ж думай, когда чихаешь.
- Конечно… Ко… Ко… Ко…
- Корреспондент, ты чего?
- Уоите… уоите… А-апчхи!
- (Улетая). Что ж ты делаешь!
- (На бегу). «Наше Радио»… апчхи! … продолжит следить за путешествием Конюха Федорова… апчхи!… Слушайте нас завтра! … апчхи!
- Птичка, птичка, брось меня, я невкусный. Фу, фу!


4. Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Час назад Конюх влетел в вентиляционную систему зданий, находящихся на Красной площади и отправился по ней в Кремль. Напомним, что для этой экспедиции он сильно похудел, очень сильно уменьшился в размерах и стал похож на перышко… или небольшого паучка. Конюх, вы нас слышите?

- Слышу, корреспондент.
- Вы где?
- Да непонятно. Темно здесь. И воздух какой-то… больницей пахнет. Ползу по чему-то гладкому, похоже на стекло. Ой!
- Что случилось?
- Там под стеклом мужик какой-то лежит. Мужчина, я извиняюсь, вы не знаете, где я?
- Товарищ, вы к кому?
- Не знаю.
- По какому вопросу? Какие-то проблемы вас волнуют?
- Ну, как… денег бы побольше…
- Это к министру экономики. Герман Греф – знаете такого? И пусть попробует не решить вашу проблему, мы его расстреляем к чертовой матери как контрреволюционера!
- Простите, а…
- Все извините, пошли посетители. Пора работать. It’s show time! (Со скрипом захлопнулось что-то).
- Ой, двери открылись… подхватило меня… опять несет куда-то.
- Конюх, с кем это вы разговаривали?
- Не знаю, похоже, что Ленин. Или не похоже, там темно было. О, а сейчас посветлело. Вынесло.
- Так-так-так. Что вы видите?
- Мужик какой-то стоит… в одних трусах.
- А как выглядит?
- Сухонький, крепенький, лет под пятьдесят, лысеть начинает…
- Кто же это может быть? Неужели президент? Что делает?
- Кричит: «Люда, посмотри пятьдесят второй, этот мал».
- Точно, это он! Конюх, неужели вы видите самого Путина в трусах?
- Ну, если не учитывать бороду и шрам поперек лица, то наверняка это Путин.
- Господи, где же вы?
- Я так понимаю, что меня в торговый комплекс под Манежной площадью занесло. В примерочную. Я останусь здесь подольше, а то вон Людка себе тащит чего-то померить.
- Конюх, у вас же научная цель!
- А чем тебе не научная цель – изучение строения и повадок человека во время примеривания бюстгальтера. На примере Людки. Все, корреспондент, звони мне завтра.
- «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


5. Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, вчера Конюх отправился по вентиляционной системе из ГУМа в Кремль. По дороге он попал в Мавзолей, затем оказался в примерочной в торговом комплексе под манежкой, а сейчас уже должен бы оказаться в Кремле. Конюх! Конюх!

(Отдаленно – голос Путина).
- Тихо, корреспондент.
- Что у вас там происходит?
- Заседание. Я прямо перед Фрадковым лежу, он на мне пометки делает.
- Как на вас?
- Я ж легкий, меня из вентиляции выдуло. Я на стол опустился, а Фрадков не заметил и сверху листок положил. Ха-ха! Ха-ха!
- Что, смешное что-то говорят?
- Нет, ручкой по мне водит… щекотно.
- Что делать будете?
- Дождусь конца заседания, и доложу верховному главнокомандующему, что проникнуть в Кремль через вентиляцию можно. Правда, бессмысленно, потому что в таком состоянии, в каком я сюда добрался, причинить кому-либо какой-либо вред невозможно.
- А почему?
- Сам подумай – в таком виде же ни оружие поднять, ни яду капнуть из пипетки… Разве что можно к нему в нос залететь, чтобы он мною чихнул, только какой в этом смысл?
- А о чем совещаются?
- Сейчас, из под бумажки вылезу… Ага, значит, Фрадков говорит, что Греф дурак.
- А Греф?
- А Греф говорит, что «сами вы дурак, Михаил Ефимович». В общем, работают.
- Из-за чего хоть ссорятся?
- Да Греф говорит, что удвоить ВВП не получится, а Фрадков говорит, что если Владимир Владимирович скажет, то мы этот ВВП хоть утроим, хоть учетверим.
- Да, все-таки Фрадков настоящий профессионал… не зря его назначили.
- Корреспондент, а вот объясни, ВВП – это же Владимир Владимирович Путин, зачем его удваивать? Его и так достаточно.
- Нет, Конюх, ВВП – это внутренний валовый продукт.
- Ты, знаешь, корреспондент, никогда больше про президента таких слов не говори. Никакой он не продукт – вон он сидит, а продукт бы не смог… Ой, что это?
- Что с вами, Конюх?
- Фрадков бумажку складывает… вместе со мной. Михаил Ефимович! Не слышит. Ой!!!
- Конюх! Конюх! Что случилось?

- Ох ты… пополам меня перегнул, и в карман сунул. Неудобно, конечно, но, с другой стороны, сейчас поеду по Кутузовскому проспекту, с мигалкой. Корреспондент, ты это – узнай, куда жена Фрадкова вещи в химчистку сдает, и встречай меня там. А я пока у него в кармане поживу. У него тут крошки… видно, печенье любит.

- «Наше Радио» продолжит следить за путешествиями Конюха Федорова. Слушайте нас на следующей неделе.


http://www.kvartet-i.ru/image/0.gif


http://www.kvartet-i.ru/image/texts/imbgr1.png
http://www.kvartet-i.ru/image/texts/imbgr2.png


http://www.kvartet-i.ru/image/0.gif

http://www.kvartet-i.ru/image/texts/content4-texta.gif









<< предыдущая страница