prosdo.ru
добавить свой файл
1 2 ... 9 10

Лиз Бурбо

ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ


АННОТАЦИЯ
Эта маленькая книжка из серии «Лиз Бурбо отвеча­ет на ваши вопросы» посвящена проблемам интимных отношений между мужчиной и женщиной, причинам конфликтов, ссор, обид и несогласия в жизни супру­жеских пар.

Автор дает вполне конкретные, простые и убеди­тельные ответы на самые разнообразные вопросы слу­шателей. Эти ответы последовательно опираются на концепцию «Слушай свое тело», изложенную в преды­дущих книгах Лиз Бурбо.
БЛАГОДАРНОСТИ
Выражаю искреннюю благодарность всем, кто посеща­ет мои лекции и активно участвует в дискуссиях. Бла­годаря вашему стремлению к совершенству, живому ин­тересу к советам Центра «Слушай свое тело», а также вашим многочисленным вопросам, я смогла создать эту серию книг под общим названием «Слушай свое тело».

Выражаю особую благодарность всем, кто с самого на­чала сотрудничает со мной ради того, чтобы увидели свет все мои книги.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Вашему вниманию предлагается серия книг «Слушай свое тело», посвященных различным темам. Это пер­вая книга серии.

Здесь (как, кстати, и во всех последующих книгах) вы найдете ответы на вопросы, заданные во время моих выс­туплений и лекций такими же, как вы, мужчинами и жен­щинами.

Цель этого сборника — помочь вам в применении на практике тех понятий, которые я уже осветила в предыду­щих трех книгах. Тем, кто их еще не читал, настоятельно рекомендую сделать это прежде, чем приступать к чтению последующих страниц.

Чтобы извлечь истинную пользу из книги, прочи­тайте сначала вопрос и дайте на него собствен­ный ответ, а затем сравните его с моим.

Вы заметите, что вопросов больше от женщин, чем от мужчин. Это вполне закономерно, так как женщины ча­ще, чем мужчины, стремятся к самосовершенствованию и чаще посещают лекции. Наше женское начало требует постоянного самоанализа. Кроме того, вы увидите, что большинство вопросов могли бы задать и мужчины.

Поступает так много вопросов о сексуальных отноше­ниях, что мне пришлось объединить их в отдельную книжку.


Скоро выйдет также книга о человеческом общении, где вы найдете советы, как быть самим собой. Так как общение очень важно для развития и поддержания хоро­ших отношений, эта тема часто встречается в моих отве­тах. Не исключено, что у вас иногда возникает вопрос: «Как это другим удается так хорошо общаться, достигать обоюдного согласия и все делать сообща?» Опять же, из-за огромного количества вопросов, касающихся искусства общения и умения оставаться всегда естественным, мне тоже пришлось объединить их в отдельную книжку.

Некоторые вопросы встречаются и в других моих кни­гах, так как они касаются нескольких тесно связанных между собой тем, как, например, интимные отношения, общение и чувство ответственности.

Все ответы на вопросы, собранные в этой книжке, ос­нованы на подходе, который прошел проверку временем и который является стержнем философии жизни, пропо­ведуемой Центром «Слушай свое тело». Я не утверждаю, что у меня есть готовые рецепты на все случаи жизни. Прежде чем сказать: «Я уверен, что это решение не даст желаемого результата», советую проверить мой совет хо­тя бы трижды, прежде чем отвергнуть его. Не слишком доверяйтесь уму, ибо он вас может обмануть! Доверяйтесь сердцу, а не страху — порождению ума.

Если будете упорно полагаться лишь на собственный опыт и отказываться от экспериментов, то не удивляйтесь, что так мало изменяется к лучшему в вашей жизни.

Вы стремитесь к совершенству? Тогда смелее, не бой­тесь экспериментировать!

Желаю вам удачи.

С любовью, ЛИЗ БУРБО

Мне действительно хочется сохранить мою ны­нешнюю семью, но я вдруг поняла, что супруг всегда все решает за меня и за детей. Он всегда во всем прав, а я постоянно страдаю оттого, что не могу достичь самоутверждения. Какую черту своего ха­рактера я не принимаю?

Если супруг всегда все решает за вас и не считается с вашим мнением, то это значит, что вы не желаете сми­риться с вашим женским началом. То же самое происхо­дит и с вашим супругом. Если он убежден, что женой нужно руководить, то это свидетельствует о том, что он не очень-то уважает женщин вообще. Позволяя ему руково­дить собой, вы тем самым признаете его правоту.


Вы оба отрицаете ваше внутреннее женское начало. Если вы согласитесь с тем, что вам обоим многому еще предстоит научиться, то есть все основания надеяться, что ваша супружеская жизнь наладится. Вы оба должны стре­миться к тому, чтобы в каждом из вас заговорила женщи­на. Вашему мужу, должно быть, тоже нелегко подчинить­ся женщине, особенно женщине властной. Ему, наверное, легче ладить с мужчинами, вы же, без сомнения, остерега­етесь женщин, веря в превосходство мужчин.

Вы оба должны научиться считаться с женским нача­лом. Каждый человек стремится достичь гармонии между женским и мужским началом в самом себе. Рассмотрим более подробно эти понятия.

Женское начало выражается в нежности, в любви к искусству и музыке, в развитой интуиции, в желаниях. Это та сторона нашего существа, которая точно знает, в чем мы нуждаемся. По сути, это пассивная и воспринимающая сторона нашего «я».

Мужское же начало выражается в силе воли, в логике мышления, в рациональности действий, в отваге и храб­рости. Это активная, влияющая сторона нашего «я». Именно она и побуждает нас к действиям ради удовлетво­рения потребностей нашего женского начала.

Подавляя свое женское начало, женщина полагает, что должна находиться в тени других; она не прислушивается к своим желаниям. Это свидетельствует о том, что в ней преобладает мужское начало и что она предпочитает дейс­твовать. Однако в большинстве случаев ее действия на­правлены на удовлетворение желаний других. Мотивация этих действий заключается лишь в стремлении нравиться другим (и прежде всего мужчинам). В этом случае мужское начало не воспринимает информацию женского начала об интуитивно ощущаемых желаниях.

Подобное происходит и с мужчиной, который не вос­принимает свое женское начало. Ваш муж не только не прислушивается к вашему мнению, но не прислушивается и к собственному сердцу, к своим желаниям: Он прислу­шивается к своему рациональному началу, выбирая лишь то, что ему подсказывает разум.


Вот почему так важно, чтобы супруги стремились к душевной гармонии. Каждый может оценить степень сво­ей внутренней гармонии, пользуясь в качестве точки от­счета отношениями с противоположным полом. Это луч­ший из известных мне волшебных рецептов продолжи­тельной и счастливой супружеской жизни.

Как вернуть уже очевидно утраченную любовь супруга?

Обратите внимание на собственные слова: «вернуть уже очевидно утраченную любовь». То есть вы полагаете, что потеряли любовь супруга. Как вы пришли к такому выводу? Вы спрашивали мужа об этом? Он это подтвер­дил? Если нет, то поговорите с ним, убедитесь, насколько ваши предположения верны.

Иногда трудно увидеть истинную картину происходя­щего, если находишься с кем-то в близких отношениях. При интимных же отношениях достичь этого еще слож­нее. Сейчас вы пытаетесь вернуть любовь супруга. Но ведь всем известно, что насильно мил не будешь.

Мы все живем в этом мире, чтобы научиться любить, и именно для этого нам нужен супруг. Единственное, что вы можете сделать, — это любить его еще сильнее и воспри­нимать таким, какой он есть. Возможно, он увлечен сейчас кем-то другим. Не исключено, что его чувства к вам изме­нились со временем. Не спешите с выводами. Возможно, вам все же удастся найти выход из сложившегося положе­ния и преодолеть без потерь эту трудную полосу в жизни.

С другой стороны, если будете стремиться во что бы то ни стало удержать того, кто вас уже не любит, это будет лишь демонстрацией вашей огромной зависимости и от­нюдь не поможет вернуть здоровые отношения.

Постарайтесь понять, отчего у вас такое сильное жела­ние вновь завоевать его любовь. Может быть, вы уверены, что никогда уже не встретите и не полюбите никого друго­го? А может, вы боитесь оказаться брошенной и одино­кой? Вам нужен супруг, чтобы чувствовать себя любимой? Способны ли вы любить себя — такой, какая вы есть? Проанализируйте сложившуюся ситуацию, осознайте ваш внутренний мир. Только обращаясь к внутреннему «я», вы сможете найти ответы на многие вопросы. Что скрывается за вашим желанием вернуть любовь супруга?


Выяснив все для себя, поговорите с супругом, подели­тесь с ним вашими мыслями и сомнениями. Рассказав ему о своем желании сохранить его любовь, вы сделаете пер­вый шаг к решению проблемы. Это замечательное средс­тво поможет вам найти решение, и не важно, сколько на это уйдет времени.

Как мне быть с партнершей, которая не очень стремится к совершенству интимных отноше­ний?

Из вашего вопроса явствует, что у вас появился новый подход к интимным отношениям — более удобный, более приятный, но менее страстный. Это — ваш выбор. Вашу супругу это не интересует? Это — ее выбор. Другими сло­вами, речь идет о взаимном согласии. Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех, кто хочет научиться любить. Вы обязательно должны научиться любить супругу, несмотря на то, что порой ваши взгляды расходятся. Ваша партнер­ша абсолютно уверена в правильности своих взглядов на семейные отношения. Следовательно, продолжайте отста­ивать то, что вам по душе, но не забывайте при этом считаться и с ее интересами.

Помните, что вы живете для того, чтобы учиться лю­бить других, а не для того, чтобы другие вас любили так, как вам того хочется.

Как дать понять моему супругу, что я задыхаюсь от его собственнического чувства по отношению ко мне? Как это сделать, не ранив его самолюбие?

Первое, что бросается в глаза в вашем вопросе: вы хо­тите, чтобы супруг что-то понял.

У вас, без сомнения, сложилось ложное представление, что «понимать — значит любить». Вы полагаете, что если вам удастся осторожно дать ему понять, что вы задыхае­тесь, то он будет сильнее любить вас. Вы глубоко заблуж­даетесь. И мало что здесь зависит от того, какую тактику вы изберете.

Вы ни в чем не должны убеждать супруга. Вы добьетесь большего, если поделитесь с ним собственными пережива­ниями, не осуждая при этом его. Если же вы станете упре­кать его в том, что он слишком властен, то наверняка причините ему боль. Он станет агрессивным или замкну­тым. Когда на человека нападают, он сразу же замыкается. Этот рефлекс срабатывает автоматически.


Вы говорите, что задыхаетесь от его собственнического чувства к вам. Никому в мире не дано право притеснять других. С другой стороны, есть люди, позволяющие при­теснять себя.

Наберитесь смелости и поговорите с ним. Выскажите ему все, что у вас на душе: что вы чувствуете себя притес­няемой, что вы даже не осмеливаетесь ему возразить, что боитесь усложнить себе жизнь и создать еще больше проб­лем. Вы, я уверена, сможете провести параллель между нынешним вашим состоянием и тем страхом, который вы испытывали перед вашим отцом. Ваше ощущение подав­ленности — лишь ваше личное впечатление. Если бы вы ценили собственную свободу, то никто в мире не смог бы на нее посягнуть.

Поинтересуйтесь у вашего супруга, не считает ли «слу­чайно» и он вас властолюбивым человеком. Обычно у суп­ругов очень много общего. Только один проявляет осо­бенности своего характера открыто, а другой скрывает их глубоко в душе. Нет ли в вас самой собственнического чувства по отношению к супругу, желания командовать им и одновременно боязни потерять его? Не исключено, что эта черта вашего характера проявляется как-то иначе или в чем-то другом. Нужно обязательно все выяснить.

Часто говорят: мой супруг — мое зеркало. Мне трудно с этим согласиться, поскольку мы с мужем такие разные почти во всем: в увлечениях, в отно­шении к деньгам, в вопросах воспитания детей и т. п. Не могли бы вы более подробно объяснить эту «теорию зеркала»?

Порой трудно объяснить смысл народной поговорки, которая гласит: «Крайности сходятся». Многие задаются вопросом: «Зачем было вступать в брак с этим человеком, заведомо зная, что мы с ним совершенно разные? Неужели я до такой степени страдаю мазохизмом!» Кроме того, не­редко разность характеров «всплывает на поверхность» лишь с годами. Поначалу это не очень заметно, поскольку каждый надеется, что сумеет со временем изменить друго­го. К тому же в начале совместной жизни супруги еще действительно не такие, какими они станут на самом деле, поскольку каждый стремится отвечать требованиям дру­гого.


Такое влечение друг к другу объясняется стремлением каждого человека к самосовершенствованию. Подобно зеркалу, отражающему наше лицо, супруг помогает нам увидеть себя со стороны. Нельзя увидеть в зеркале то, чего нет в нас самих. То же касается и нашего супруга. То есть мы можем увидеть в нем лишь то, что присуще нам самим.

Однако чтобы воспользоваться этой теорией, необхо­димо задать себе вопрос: «Что меня не устраивает в та­ком поведении!» Оказывается, ответ на него и будет вашим отражением.

Например, один из супругов не любит ходить в гости, а другому, наоборот, хочется ходить чаще. В данном случае

отражением является не желание или нежелание ходить в гости, а то, что вас раздражает в поведении супруга. Если ответом на вопрос будет: «Меня раздражает сам факт, что он никогда не хочет сделать мне приятное и что я для него мало значу», то это и есть отражение.

Теперь спросите себя, действительно ли вы стремитесь делать приятное другим, а не себе. Вынуждаете ли вы себя это делать? Так вы откроете новую черту собственного характера. Затем наступает самый важный для вас этап: вам предстоит осознать, что вы не принимаете именно эту черту — нежелание сделать приятное другому. Вы ее осуж­даете, критикуете, вы сами себе не нравитесь, когда она проявляется в вас.

Вы живете на этой Земле для того, чтобы учиться лю­бить и принимать каждую свою особенность, каждую чер­ту, и поэтому должны быть более снисходительны, пре­доставляя каждой из них право на существование. Вы дол­жны осознать то, что скрывается за вашим нежеланием делать приятное другим. Какое чувство страха прячется за этим нежеланием? Получив ответ, вы спокойнее будете реагировать на проявление этого чувства у других.

Вы можете подумать: «Да нет же, я всегда делаю прият­ное и себе, и другим. Я совсем не такая, как мой супруг». Эти слова свидетельствуют о том, что вы не позволяете себе поступать иначе. Обращали ли вы внимание на то, что делать приятное не всегда хочется, но вы заставляете себя это делать, поскольку «не делать приятное» для вас непри­емлемо? А значит, вы скорее подавляете эту черту, нежели даете ей проявиться.


То же касается и чужих достоинств, которыми вы вос­хищаетесь, полагая, что сами их лишены. Но вы бы не смогли их заметить, если бы сами ими не обладали! Разни­ца лишь в том, что другие позволяют своим достоинствам проявляться, а вы — нет.

Именно поэтому супругам с одинаковыми характерами так нелегко уживаться: вместе они бы ничему не научи­лись.

Желание изменить партнера, вместо того чтобы вос­пользоваться его присутствием для лучшего понимания самого себя, просто смешно: это все равно что хотеть по­менять зеркало, в котором отражаются наши досадные морщины или прыщики.

Как мне быть с супругом, который не очень инте­ресуется воспитанием детей?

Если вас слишком огорчает нежелание супруга зани­маться воспитанием детей, то это свидетельствует о том, что вы предъявляете к нему повышенные требования.

Вам необходимо вспомнить, каковы были ваши требо­вания к нему до рождения детей. Говорили ли вы с ним об этом? Обещал ли он заниматься их воспитанием? Положе­ние отца семейства не означает, что он непременно должен заниматься воспитанием детей. Возможно, он полагает, что воспитание детей — удел матери. Может, ему и в голо­ву никогда не приходило, что он тоже должен в этом учас­твовать. Первое, что вы должны сделать, — это как можно скорее узнать, что он об этом думает. Думал ли он вообще об этом раньше?

Возможно, он считал совершенно естественным, что если появятся дети, то ими будете заниматься вы.

Как и у большинства супругов, причина ваших разно­гласий в недостаточном общении. Единственный способ прийти к согласию или достичь компромисса — откро­венный разговор. Вместе определите, что конкретно каж­дый из вас может сделать для детей. Вероятнее всего, ос­новная часть воспитания детей ляжет на ваши плечи; зато, по крайней мере, все прояснится.

Еще один совет: расскажите о ваших разногласиях де­тям. Таким образом, всем членам семьи придется сми­риться с тем, что их ожиданиям не всегда суждено сбы­ваться, но, несмотря на это, можно все-таки быть счаст­ливым.




следующая страница >>