prosdo.ru
добавить свой файл
1 2 ... 6 7


АРИ ЯСАН

ИСТОРИЯ НЕ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

Автор Ари Ясан в Интернете:

http://www.ari-yasan.ru/

http://vkontakte.ru/ari_yasan
http://ari-yasan.livejournal.com/

http://www.youtube.com/ariyasanvideo

23 августа2009 года 13 часов 40 минут.

Тело умирает быстро, душа умирает медленно.

Я сама выбрала свою судьбу и мне не нужно другой. Я знаю, что такое БОЛЬ. Я знаю, как я создаю свою боль, я знаю, зачем я создаю боль и я знаю, что БОЛЬ ПОДАРИТ МНЕ. Я все это знаю. Но я забываю, забываю, забываю. Так и должно быть, иначе игра не имеет смысла…

Я хочу закончить ИНСТИТУТ БОЛИ, и меня ждет очередной ЭКЗАМЕН. Да будет так. Я всхожу на костер.

JUST WATCH ME BURN.

Звоню Ему.

Звоню Ему.

- Привет! Надо бы встретиться, поговорить. У тебя есть время?

- Я могу завтра, ок?

- Хорошо, завтра вечером.

- Угу. Идет. Ну пока.

- Пока.

Такой просто разговор. Всего десять секунд и ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Как быстро разрушаются ИЛЛЮЗИИ! Всего за десять секунд я поняла: этот человек ничего не чувствовал ко мне. Никогда. Вся наша так называемая ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ есть только плод моего больного воображения

Черт, товарищи! У меня никогда не было таких ИДИОТСКИХ, таких ДУРАЦКИХ отношений. Хотя какие уж там ОТНОШЕНИЯ, это просто


ЧЕРТЕ ЧТО И С БОКУ БАНТИК.

Господи боже, Катя, оставь ты этого ребенка наконец в покое! Ну зачем тебе этот РАЗГОВОР? Тьфу, блин, какая все фигня. Фигня, фигня, фигня, ничего больше. Просто ОДНА БОЛЬШАЯ ФИГНЯ!!! Когда до тебя наконец дойдет, что НИЧЕГО НЕ БЫЛО? Сколько всего ты успела напридумывать! Каких только чувств ты Ему не приписывала! Тебе все казалось, что он чувствует ТО ЖЕ, ЧТО И ТЫ.

Как можно было быть такой СЛЕПОЙ!

Ведь то, чем я живу, для него НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Не только для него. Для многих. Для всех?

И что СУЩЕСТВУЕТ, а что НЕ СУЩЕСТВУЕТ? Мои чувства СУЩЕСТВУЮТ ИЛИ НЕТ? И что такое, черт побери, наконец, МОИ ЧУВСТВА?

Да, я поняла, что САМА СОЗДАЮ СВОИ ЧУВСТВА. Но все же чувства по прежнему остаются чем-то призрачным, нереальным... Они так легко рассыпаются в прах. Всего одно ЕГО слово – и ветер перемен унес в небытие всю мою радость, всю мою боль, все мои страхи, сомнения… ВЕТЕР ПЕРЕМЕН УНЕС ВСЮ МОЮ ЛЮБОВЬ.

Или не любовь? Если это не любовь, тогда что же это? Слова, слова, слова... Спутанный клубок глупых, бессмысленных слов, ничего больше. Тьфу, тьфу, тьфу на все это! Пойду хоть побегаю что ли, может в голове немного прояснится.

23 августа 2009 года18 часов 10 минут.

Побегала. Попала под ливень. В голове прояснилось :))

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЬ?!

Ха! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Ой, не могу, ха-ха-ха! Хи-хи-хи!

Невыносимая боль? О чем вы говорите, Ари Ясан? Какая такая боль?

Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

А ведь действительно. Никакой боли. Не чувствую никакой боли. Обычная история, у меня так всегда бывает :). Вечером рыдаю, утром смеюсь. Утром рыдаю, вечером смеюсь. Черт, я самый настоящий ЭМОМАН.

Знаете, когда я узнал, что такое МОИ ЧУВСТВА, я думал, что жизнь кончена, потому что я больше не смогу обманывать себя. До того я много лет молился: Господи, помоги мне узнать, что такое мои чувства, что такое удовольствие и боль. Помоги мне понять, помоги постигнуть. Я осознавал, что катаюсь на чудовищных качелях, я переходил от одного чувства к другому иногда молниеносно и кривая этих эмоциональных перепадов уходила в небеса. То я безумствовал от восторга, то умирал от отчаяния. Я понимал, что так жить нельзя. Я понимал, что с этим нужно что-то делать. И я понимал, что МНЕ НУЖНО ОСОЗНАНИЕ. Мне нужно было осознать, что собой представляют мои чувства.


Я догадывался, что каждое чувство - это уникальная смесь удовольствия и боли. Я понимал, что у удовольствия и боли множество оттенков, но я все еще не мог постигнуть, какова СУТЬ этих явлений. И я искал способы управления своими чувствами.

Потому я ОТПРАВИЛСЯ В МИР, В КОТОРОМ Я МОГ ПОНЯТЬ. В МИР, В КОТОРОМ Я МОГ УЗНАТЬ.

Я отправился в Дом 1000 дверей…

23 августа 2009 года20 часов 10 минут.

Когда-то я начал понимать, что моя жизнь есть просто бесконечная гонка ОТ и ЗА. Я УБЕГАЛ ОТ БОЛИ И ГОНЯЛСЯ ЗА УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Боль может быть разной, удовольствие может быть разным, но как бы то ни было, все человеческие мотивы могут быть сведены к двум основным мотивам. Вот основа всех желаний:

МЫ ХОТИМ УДОВОЛЬСТВИЯ И НЕ ХОТИМ БОЛИ.

Если мы постигнем этот секрет – ЧТО ТАКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И БОЛЬ, если мы поймем, как получить столько удовольствия, сколько мы желаем, и как миновать всю ту боль, которая нам так ненавистна, МЫ ПОЛУЧИМ ЗОЛОТЫЕ КЛЮЧИ ОТ РАЯ.

Не так ли? Если вы постигнете, КАК СОЗДАЕТСЯ УДОВОЛЬСТВИЕ, вы сможете СОЗДАВАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. Не этого ли вы желаете на самом деле - УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ? Управлять своим удовольствием и своей болью?

24 августа 15 часов 30 минут.

Я знаю, что Я ПРОЖИЛА. Я знаю, что Я НАШЛА. Я знаю, в чем МОЙ ДАР ОСОЗНАНИЯ. И я всего лишь хочу поделиться этим даром с другими людьми. Пусть я совершаю кучу ошибок, пусть я не красива, не умна, не величественна. Пусть так. Но

ЛУЧШЕ Я БУДУ КОРЯВО ГОВОРИТЬ О ЛЮБВИ, ЧЕМ ИЗЫСКАННО ПОВЕСТВОВАТЬ О НЕНАВИСТИ.

МЫ ВИДИМ В ДРУГИХ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЕСТЬ В НАС САМИХ. Я говорю людям об их язвах, но только потому, что Я ОБНАРУЖИЛА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЯЗВЫ У СЕБЯ. МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫ. В каждом есть все зло и все добро этого мира. Я пытаюсь раскрыть этот тезис в своих ФИЗИЧЕСКИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ. Я хочу чтобы люди поняли: нет грехов, есть ПРОСТО ИДЕИ. Рано или поздно любая идея ОТЖИВАЕТ СВОЕ и должна быть заменена новой. Так происходит всегда. Давайте говорить в терминах ЭНЕРГИИ, тогда мы будем понимать, что происходит.


Мы есть ЭНЕРГИЯ. Все наши мысли, чувства, поступки есть ИГРА ЭНЕРГИИ. Движение энергии. Как энергия движется – это вопрос ОСНОВЫ. Идеи - это то, что заставляет нас думать, чувствовать и действовать определенным образом.

ИЗМЕНИТЕ ИДЕЮ И ВЫ ИЗМЕНИТЕ СВОИ МЫСЛИ, ЧУСТВА И ПОСТУПКИ.

Почему нам плохо? Нам мешают жить наши ОБИДЫ. На мир, на себя, на других людей.

Я больше не хочу обижаться ни на кого. Я не хочу носить за пазухой ЭТИХ ЖАБ, которых мы все таскаем. Я НЕ ХОЧУ (и не могу) ДЕРЖАТЬ ЗЛО НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Это, впрочем не так уж и сложно. Гораздо сложнее НЕ ЗЛИТЬСЯ НА СЕБЯ.

Вы понимаете это? Вы должны найти в ситуации ВИНОВАТОГО. И вы занимаетесь этим постоянно. Вы ищете виноватого, чтобы НАКАЗАТЬ И ОПРАВДАТЬСЯ. Вам необходимо чувствовать что вы действуете ПРАВИЛЬНО, потому вы должны убедить себя, что другой действует НЕПРАВИЛЬНО.

Мы должны оставить всю эту чушь. Мы должны перейти от КОРЫСТИ К ЛЮБВИ.

Так вот, мы ИЩЕМ ВИНОВАТЫХ. Мы лелеем свои обиды. Но я больше не желаю тащить эти гранитные глыбы на своих плечах. Я жажду свободы, я жажду непривязанности.

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НИ НА КОГО ОБИЖАТЬСЯ.

Вот почему я затеяла эту книгу. Я обиделась. Он обидел меня. Я заплакала, как обычно. И я не смогла преодолеть свою обиду, потому я опять взялась за перо. Ха! Не за перо. За клавиатуру. Я дитя своего века. Кто там против компьютеров? Я столько слышала плохого о компьютерах, я и сама понимаю, что это не бог весть как хорошо – излучение, вред для глаз и прочее, но, прошу вас, не отбирайте у меня компьютер!

Почему? Потому что я не умею писать пером! Я обладаю совершенно НЕЧИТАЕМЫМ ПОЧЕРКОМ. Я так корябаю, что потом сама не могу разобрать, что написано. ПОНЯТЬ, что написано невозможно. Только ДОГАДАТЬСЯ ПО СМЫСЛУ. У меня нет букв, у меня есть просто ЗАКОРЮЧКИ. Сколько себя помню, пишу только на компе, и по-другому не умею. Вы представляете какой геморрой писать ручкой? А править? А скорость какая? Нет, пожалуйста, не отбирайте у меня компьютер!


Впрочем, в начальных классах школы у меня был ОБРАЗЦОВЫЙ почерк, как в прописи. Очень четкий, правильный и понятный – таким был тогда и я сам. Но в определенный момент я изменился. Я закрылся от мира, отказался от себя, видимо, тогда изменился и мой почерк…

Так вот, я снова стучу по клавиатуре, потому что не могу ПРЕОДОЛЕТЬ. Вот история всех моих произведений – МНЕ ТАК НУЖНО БЫЛО ПРЕОДОЛЕТЬ, что пришлось писать.

На самом деле писать трудно. Фотографировать трудно. Ходить трудно. Говорить трудно. Дышать трудно. Жить трудно. Но все-таки это ЧЕРТОВСКИ УВЛЕКАТЕЛЬНО – дышать, говорить, ходить, ЖИТЬ!

Ладно. Не о том. О моей обиде. Столько всего ЗАВЯЗАНО в этой ситуации. Один человек, на нем СХОДЯТСЯ ВСЕ НИТИ. И так происходит всегда.

В ОДНОЙ СИТУАЦИИ ЗАКЛЮЧЕНЫ ВСЕ СИТУАЦИИ ВСЕГО МИРА.

Потому для меня ОДИН МУЖЧИНА есть воплощение ВСЕХ МУЖЧИН НА ЗЕМЛЕ.

Я чувствую сейчас, что ЛЮБИТЬ ИЛИ НЕТ – это вопрос моего сознательного выбора. Я могу любить. Я могу обратить свое внимание на человека и влюбиться в него по уши. Но это вопрос моего выбора – КУДА НАПРАВЛЯТЬ СВОЕ ВНИМАНИЕ.

Я могу влюбиться в любого. Каждый мужчина достоин любви. И каждая женщина тоже. Я вижу ЛУЧШЕЕ В ЛЮДЯХ, потому я могу влюбиться в любого. И так происходит. Я влюбляюсь во всех, с кем взаимодействую. Почти во всех)) Под этим я подразумеваю, что чувствую потребность ПОГРУЗИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА, чувствую потребность взаимодействовать с ним, хочу узнать его всего.

Почему в нашем глупом мире СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ? Все перевернули с ног на голову. О всякой дряни говорить, хаить человека на все лады – это пожалуйста, это у нас не запрещено. А любить, признаваться в любви, проявлять свою любовь – это все считается СЛАБОСТЬЮ. С чего, почему, зачем? В чем тут моя слабость? В чем?

Я ЖЕЛАЛА МНОГИХ МУЖЧИН и женщин, потому что Я ЛЮБИЛА МНОГИХ МУЖЧИН и женщин. Вы не сможете ЛЮБИТЬ СЕКС, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ЛЮДЕЙ. Вы не сможете любить секс, если вы не любите тело вообще. Вы не сможете любить секс, если вы не готовы взаимодействовать, если вы переполнены страхами и закрыты для всего мира.


Во мне тоже всего было довольно - и страхов, и неприятия, и ненависти, но все же вот это у меня было всегда: Я ВЛЮБЛЯЮСЬ С ПОЛПИНКА.

Недавно я обратила свое внимание на понимание секса в индуизме. Кама Сутра – это всем известно, а знаете ли вы об ОСНОВЕ Кама Сутры? Знаете об ИДЕЯХ этой книги? Было интересно наблюдать за собой. За борьбой развернувшейся в сознании. Сплетения тел на иллюстрациях представлялись одновременно отвратительным и увлекательным зрелищем… Но все же секс в индуизме – это СВЯЩЕННОДЕЙСТВИЕ. А в нашей системе интерпретаций секс – это грязь, отвращение и позор. Ну и кто прав? Древние индусы или мы? Если мы, то ПОЧЕМУ?

Да, у секса есть и темная сторона, как впрочем, у всего на свете.

Только вчера я говорил, что СЕКС – очень тяжелое слово, только вчера я плевался от отвращения, только вчера бежал от мужчин, а теперь вдруг заявляю, что я без ума от мужчин и от секса. Для меня это НОРМАЛЬНО. Я объединяю противоречивое.

Понимаете? Мы всегда объединяем противоположности. Противоположности во всем. Вдох-выдох, биение сердца, смерть и жизнь – это и есть ИГРА ЭНЕРГИИ.

Как я объединяю противоположности, какие я объединяю противоположности – в этом УРОВЕНЬ МОЕГО РАЗВИТИЯ.

Я хочу, чтобы мы наконец осознали НАШЕ ЕДИНСТВО. Я хочу свободы для себя и для всех моих братьев и сестер. Ах, только бы мне помнить, помнить об этом… Нет, не получится, не получится…

Ах, елки, снова страдать… страдать…. страдать.

Даю руку на отсечение – сегодня я СНОВА БУДУ ПЛАКАТЬ. А, да ну это все к чертям. Не буду ничего ожидать. Не хочу ничего ожидать. Пусть меня ведет Моя Безличность, больше мне ничего не надо.

Ах, эта серебряная нить выскальзывает из моих рук. Я теряю, я снова все теряю. Если бы вы только знали, что я чувствовал, когда написал вот это:

Я вижу множество путей для возрождения.

Я верю тому, что говорит мне безмолвие.

Если бы вы только знали, как хорошо, когда веришь, что


Мы едины.

Мы неделимы.

Если бы вы только знали, сколько СВОБОДЫ в этих словах:

Нет запретов.

Нет лжи.

Нет истины.

Нет страдания.

Только бесконечное возвращение к себе.

Если бы вы только знали! Если бы знали! Если бы могли ПОЧУВСТВОВАТЬ то, что чувствовал я, ваша жизнь изменилась бы навсегда.

Навсегда. Навсегда. Навсегда.

Моя жизнь изменилась навсегда, но все же сейчас серебряная нить оборвалась. Ну и пусть.

КТО НЕ ХОЧЕТ ТЕРЯТЬ, ТОТ НИКОГДА НЕ НАЙДЕТ.

Я ОТВАЖУСЬ РАЗРУШИТЬ СВОЙ МИР,

ДАБЫ СВЕРШИЛОСЬ ТО,

ЧТО БЫЛО ЗАДУМАНО.

Я не знаю, что будет сегодня. Я не знаю, что будет завтра. Я никогда не буду знать этого. Ах, я боюсь, так боюсь. Почему я так ЧУВСТВИТЕЛЕН к нелюбви? Потому что у меня больше нет МОЕЙ БРОНИ. Мне нечем защититься. Потому все стрелы попадают в цель.

Я мог бы быть самоуверенным, защищенным, сильным. Сейчас, обладая знанием, я мог бы быть НЕУЯЗВИМ. Но зачем мне это? Зачем мне НЕУЯЗВИМОСТЬ? Мне не нужна защита, мне нужна ЛЮБОВЬ…

Отче, Отче, Отче, спаси и сохрани меня. Дай сил исполнить задуманное тобою. Пусть все оставят меня, только ты будь со мной. Будь со мной, более мне ничего не нужно. Ни любви, ни добра, ни ласки. Я хочу только ПОМНИТЬ О СВОЕЙ БЕЗЛИЧНОСТИ. Я постараюсь это сделать сегодня.

JUST WATCH ME BURN.

24 августа 2009 года21 час 45 минут.

Я говорил, что буду плакать сегодня. Так и есть. Я плачу.

ПЛАЧУ.

ПЛАЧУ.

ПЛАЧУ.

Я плачу под сенью высокого тополя у моста, я плачу на автобусной остановке, я плачу в маршрутке номер семьдесят восемь, я плачу на улице, я плачу в лифте, я плачу перед своим компьютером, когда печатаю эти строки…

Ах, зачем, зачем я это сделала! Я не хочу ничего. Мне не нужно искусство, мне не нужны книги, фотографии. Мне ничего не нужно. Зачем это все? Зачем? На что мне сдалась эта суета? Суета, суета, суета. Я просто обезьяна, которая кривляется перед другими людьми, просто клоун, ничего больше…


Ну зачем, зачем ты ушел? Ты опять проделал этот ЗУБОДРОБИТЕЛЬНЫЙ ФОКУС. Ты снова заставил меня поверить, что НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Я так хотела изменить себя, изменить тебя, изменить ситуацию, но я СНОВА ПОТЕРПЕЛА ПОРАЖЕНИЕ. И теперь страдаю от бессмысленной, грязной, унизительной, никому не нужной боли.

Больно, больно, ах, как больно. Я загибаюсь от боли. Что мне за дело до искусства, что мне за дело до всего мира, что мне за дело до всей Вселенной, если я знаю, только одно было настоящим – то, что трепетало между мною и Им. А теперь это трепетное, нежное, бессмертное умерло, умерло, умерло…

Ну зачем, зачем ты ушел? Почему не сделал хоть один шаг навстречу? Ты строишь свою ложь, ты веришь в свою ложь, ты и меня заставляешь поверить… К черту твои ничего не стоящие слова! Я вижу твои глаза, я слышу твое сердце, я чувствую, что И ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ. Так зачем, зачем ты заставляешь меня поверить, что ничего не было?

Зачем?

Господи боже, я ничего не помню, ничего не знаю, я потеряла голову от боли. Ничего не изменится. Никогда. Никогда. Никогда. Я буду переживать это снова и снова. БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ. Вот что ждет меня в мире людей. Безответная любовь и бесконечная ложь. Страх, страх, страх. Ложь. Ненависть. Неприятие. Таков наш мир. Я чертов путешественник по системам интерпретаций и я прибыл в одно «чудесное» местечко, под названием МИР ЛЮДЕЙ.




следующая страница >>