prosdo.ru 1 2 ... 51 52
ПСИХОЛОГИЯ


ЛЮБОВНЫХ

и СЕМЕЙНЫХ


ОТНОШЕНИЙ

Андрей Зберовский
КАК ОЦЕНИТЬ


ПРОЧНОСТЬ


ВАШЕГО БРАКА
Книга Первая: «Семейный Цемент»

ТО, ЧТО СБЛИЖАЕТ СУПРУГОВ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ТЕХ,

КТО ДОРОЖИТ СВОЕЙ СЕМЬЕЙ

ПСИХОЛОГИЯ

ЛЮБОВНЫХ

и СЕМЕЙНЫХ

ОТНОШЕНИЙ

АНДРЕЙ ЗБЕРОВСКИЙ
КАК ОЦЕНИТЬ

ПРОЧНОСТЬ

ВАШЕГО БРАКА

Книга Первая: Семейный цемент

ТО, ЧТО СБЛИЖАЕТ СУПРУГОВ
ЦЕНТР СЕМЕЙНОЙ И ЛИЧНОЙ

ПСИХОЛОГИИ АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО

всегда к вашим услугам!

ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ

к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ

ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70, 8 913 520 1001
Книги автора помещены в Интернет:

www.zberovski.ru.

Зберовский А.В.

Как оценить прочность вашего брака. Книга Первая: «Семейный цемент»: то, что сближает супругов. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей.

Красноярск., Поликом, 2012. – 470с.

Книга известного российского семейного психолога и писателя Андрея Зберовского является уникальным авторским пособием по предотвращению разводов. Она выстроена таким образом, чтобы смоделировать визит семейной пары к семейному психологу, предлагает мужчинам и женщинам посмотреть на различные аспекты современного брака глазами опытного специалиста-семьеведа.

Книга позволит супругам своевременно протестировать свои семейные отношения на предмет выявления тех опасностей, что могут угрожать их браку. Она дает возможность увидеть и вовремя исправить различные ошибки в поведении мужа и жены. В работе предложена методика диагностики и коррекции основных семейных проблем, вне зависимости от возраста партнеров и стажа их семейных отношений. Читателям не только предлагается отнести свою семью к одной из основных моделей семейных отношений, но и даются конкретные рекомендации по своевременному выходу семей из самых разнообразных кризисных ситуаций. Супруги получают ту очень важную для них информацию, которая поможет им гармонизировать отношения и укрепить свой брак.


Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, нередко с элементами юмора. Она адресована очень широкой читательской аудитории любых возрастных категорий, как мужчинам, так и женщинам.

Зберовский А.В., 2012
Посвящается моим близким друзьям, Яну и Юлии Ермишовым, Максиму и Нике Марковым, Олегу и Марине Чернышковым, Алексею и Ольге Горенковым, Александру и Марине Ермашовым, Станиславу и Елене Батынским, Дмитрию и Елене Черепановым, Андрею и Виктории Габьевым, Максиму и Светлане Пискорским, Сергею и Марине Старцевым, Валерию и Анжеле Сачковым, Вячеславу и Ирине Кудашовым, Евгению и Наталье Жбанковым, Михаилу Тарасову, Сергею Михайлову, Геннадию Киндякову, Александру Шавкуну, Вячеславу Тимощенко, которые все эти годы были со мной рядом.
Введение

Когда-то, двадцать лет назад, после двух лет стажировки помощником психолога, только-только приступив к самостоятельному приему в качестве практического семейного психолога, я спрашивал своих более опытных коллег: «Спустя сколько лет работы, после какой по счету конфликтующей или разводящейся пары деятельность психолога начинает терять свою новизну? Когда приходит ощущение, что всех беспокоит одно и то же, а все эти люди со своими проблемами у тебя уже явно были? Когда специалисту становится откровенно скучно, он уже работает без творчества и волнения, просто по некому шаблону?». Когда же в ответ они говорили мне, что полной повторяемости и шаблонности не будет никогда, что и через многие годы работы ты ежедневно встречаешь уникальные комбинации характеров, судеб и обстоятельств, я им не верил. Думал, коллеги просто набивают себе цену, пыжатся и важничают, а на самом деле им давно уже скучно до зевоты, а все эти ежедневные конфликтующие семейные пары – на одно лицо.

И вот очень быстро, словно два месяца, прошли на самом деле долгие двадцать лет. Мне уже сорок лет, я – убеленный сединами доктор наук, профессор, автор более двадцати книг и сотен статей по теме психологии семейных и любовных отношений, выступил на множестве конференций, лично принял и помог решить свои проблемы нескольким десяткам тысяч обратившихся ко мне мужчин и женщин. (Между прочим, населению целого небольшого городка!). За это время на моих приемах и консультациях чего только не бывало. Но, вот сказать, что от всего этого мне хоть раз стало скучно и неинтересно, точно невозможно!


Мои коллеги меня не обманули: действительно, при всем том, что основных вариантов психологически проблемных ситуаций в жизни людей всего около пятидесяти, тем не менее, двух более или менее одинаковых пар, людей и ситуаций в моей практике до сих пор так и не встречалось! Думаю, скорее всего, и не встретится.

Наглядно, все это я вам продемонстрирую уже в первой главе книги. А сейчас можно задаться резонным вопросом: если сценарий жизни каждого человека так неповторимо уникален, то зачем же тогда существуют какие-то там семейные психологи? Каким образом они могут помочь совершенно незнакомым им людям принимать правильные решения, менять отношение к чему-то, перестраивать свое поведение и т.д. и т.п. В том числе и сохранять семью. На основании чего? На базе каких непреложных законов и закономерностей?

Отвечаю предельно откровенно: Изюминка ситуации в том, что несмотря на совершенно неповторимый и индивидуальный общий сценарий-рисунок жизни всех людей и во все времена, отдельные, частные этапы жизни, результаты тех или решений принципиально различных людей могут быть абсолютно аналогичными, тождественными. Что, с одной стороны, как раз и помогает применять общие для многих семейных пар методики. С другой – совершенно не мешает выявлению дальнейших различий и итоговой уникальности их биографии.

Это примерно так же, как у вас в гардеробе насчитывается примерно сотня различных элементов вашей одежды (рубашек, футболок, маек, платьев, пальто, курток, костюмов, брюк, шорт, трико, плавок, носок и т.д.), а вот для штопки-ремонта всех их, или пришивания пуговиц, вам достаточно иметь всего шесть-семь цветов ниток и пару иголок. Или, например, длина железнодорожных путей составляет многие тысячи километров, но каждый из них глубоко неповторим. Однако, бригада путейцев сможет легко починить любой из перегонов, имея на борту маневренного тепловоза всего несколько десятков метров совершено одинаковых между собой шпал и рельсов.


Впрочем, хватит аналогий. Приведу вам комплексный пример из моей практики. Допустим, Некая девушка А родилась в полной счастливой семьей, была не очень красивой, но умной, очень ответственной, имела нормальную самооценку, не пила и не курила, не принимала наркотиков, работала в рекламной кампании, вышла после окончания университета замуж за ровесника после трех лет дружбы. Но вдруг, через два года брака, после рождения малыша, в свои 26 лет узнала, что у мужа есть любовница.

В это же время девушка Б, которая воспитывалась матерью-одиночкой, в 14 лет подверглась сексуальному насилию со стороны одного из многочисленных отчимов, выросла очень красивой, бросила школу, стала работать продавцом в супермаркете, вышла замуж за тридцатилетнего ранее судимого установщика окон (только потому, что тому от бабушки досталась трехкомнатная квартира), имея на руках годовалого ребенка, также узнала, что муж ей изменяет.

Одновременно с ними, девушка В, которая выросла в полной семье только до 14 лет (затем папа ушел от скандальной и толстой мамы), была совершенно некрасивой, и не очень умной, но весьма целеустремленной, закончила университет, была девственницей до 27 лет, сама купила себе квартиру и машину, вышла замуж только в 30 лет, окрутив парня на 4 года младше (ему было 26 лет), будучи на восьмом месяце беременности также узнала, что ее муж (не очень умный) встречается с девушкой-продавцом из ближайшего супермаркета.

При этом, девушка Г, вообще не знавшая своего отца и воспитанная бабушкой (мама вела антисоциальный образ жизни, дома появлялась редко), закончила техникум, стала успешным бухгалтером, достигла должности главного бухгалтера, спасла фирму от финансового краха и 26 лет вышла замуж за своего богатого директора (которому было 42 года, он уже дважды был женат, причем девушка Г сама увела его от второй жены), через год после рождения ребенка узнала, что ее муж ведет активную СМС-переписку и отчаянно флиртует с какой-то девушкой из обслуживающей их организацию рекламной кампании.


В данном случае, мы видим, что четыре девушки, до этого момента, с совершенно различными сценариями жизни, вдруг оказались в очень схожей жизненной ситуации. Но, самое интересное, это то, что все эти девушки, имеющие глубоко особенные взгляды на жизнь, в данной общей для всех ситуации, скорее всего, поведут себя одинаково: они простят своих мужей и попробуют сохранить семью. При этом, их мышление и мотивы будут радикально отличаться.

Девушка А, будучи очень ответственной, может посчитать, что какие-то ошибки в семейной жизни допустила она сама, возьмет вину на себя, попытается без скандалов улучшить обстановку в семье.

Девушка Б теперь будет всю жизнь устраивать мужу скандалы (особенно, употребив спиртное), но не уйдет и сохранит семью просто потому, что ей негде жить и некуда уйти.

Девушка В, вышедшая замуж только в 30 лет, может решить, что измена мужа – слишком незначительная плата за то, что она сама все-таки смогла устроить свою собственную семейную жизнь. Устроив показательный разговор, она все же простит его «юношеские шалости».

Девушка Г, никогда не видевшая отца, простит мужа потому, что давно решила, что уж ее-то дети будут воспитываться именно в полной семье, плюс она чувствует определенную вину за то, что когда-то сама увела мужа от прошлой жены.

Так мы видим, что поезда жизни четырех девушек, до этого двигавшиеся по своим собственным индивидуальным рельсам, вдруг оказались на неком одном общем для всех перегоне под названием «измена мужа». Но, самое главное для меня, как для семейного психолога, это то, что принимая одинаковое для всех житейское решение – «простить мужа без показательной порки», все эти девушки сильно рискуют так сблизить свои дальнейшие жизненные сценарии, что в конечном итоге, могут прожить очень одинаково, потеряв те свои отличительные «изюминки» и конкурентные преимущества, которые были у них до этого. Проще говоря, с этого момента времени, их биографии становятся очень предсказуемыми. Во всяком случае, для семейного психолога.


Без особых моральных потерь выйдя из неприятной ситуации, отделавшись легким испугом, мужья всех этих четырех девушек, с высокой степенью вероятности, будут продолжать свои «левые» эротические похождения. Не выразив когда-то свою жесткую позицию, жены станут нервничать, зарабатывать себе болезни, депрессии, неврозы, скандалить. Дети будут вырастать в тяжелой семейной ситуации. Причем, нередко, принимая в семейных конфликтах сторону внешне более уравновешенного и разумного отца.

Примечательно и то, что в этой напряженной семейной атмосфере, не рассчитывая на надежность мужа, девушки, скорее всего, побоятся завести второго ребенка. Это в свою очередь, по мере взросления имеющегося ребенка, приведет к дальнейшему ослаблению связи между мужем и женой. Спустя какое-то время (в период от трех до десяти лет), с высокой степенью вероятности, мужья найдут себе каких-то других жен (хотя, не обязательно из числа тех, с кем до этого изменяли), уйдут из семей окончательно. Все четыре девушки превратятся в классических матерей-одиночек, проклинающих мужчин. Их дети вырастут без примеров успешного сосуществования мужчин и женщин, мало готовыми к принятию правильных решений в сложных жизненных ситуациях. Поэтому они рискуют повторить, воспроизвести сложный путь родителей в своих собственных семейных биографиях.

Так мы видим, что определенная стереотипность, повторяемость сюжетов в жизни совершенно разных до этого людей, все-таки возможна. Возможна, чаще всего, в том случае, если эти разные люди вдруг принимают одинаково неправильные жизненные решения (хотя, бывает, и при правильных решениях).

На мой взгляд, узнав об измене мужа, девушка А и девушка Г должны были в знак протеста немедленно собрать вещи и уйти из дома. Причем, сделать это внешне совершенно жестко и бескомпромиссно. Девушка Г должна была еще и показательно бросить работу в фирме мужа, временно обрушив его бизнес. Девушка В должна была в тот же день собрать вещи своего молодого мужа, выгнать его из своей собственной квартиры. При этом, всем девушкам следовало бы подать в суд с заявления о разводе, уведомив об этом мужей. Затем в течение хотя бы месяца они должны были избегать контактов и общения с мужьями. Только после этого, доведя твердостью своей позиции мужей до степени крайнего раскаяния, они могли бы восстановить свое семейное благополучие. В дальнейшем, по возможности, родить второго ребенка.


Таким образом, семейный кризис оказался бы преодолен в более или менее приличном варианте, серьезно снижающем возможность быстрого возникновения новых кризисов. А самое главное, выйдя из семейного кризиса, эти девушки смогли бы сохранить дальнейшую индивидуальность своих персональных судеб. Смогли бы идти по жизни дальше, глубоко отличаясь друг от друга, сохраняя шанс на гораздо более лучший вариант своей биографии.

Только девушке Б, которой некуда было уходить, я бы посоветовал пока остаться дома и якобы «простить» мужа, но при этом приложить все усилия для получения образования и смены работы. И уже только решив обе эти задачи, попытаться найти себе какого-то другого, более успешного и вменяемого мужа.

Сейчас вы наглядно увидели, что при общей неповторимости общего рисунка жизни, многие короткие участки биографии все-таки являются типичными и схожими. Более того, сама эта однотипность, казалось бы, только некоторых отдельных ситуаций, в дальнейшем, может вести к такой же однотипности дальнейшего развития всей жизни. Это примерно так же, как став наркоманом, человек уже не имеет собственного будущего. Его будущее совершенно предсказуемо, оно типично для всех наркоманов, вне зависимости от того, как они жили раньше: впереди кражи, приводы в милицию. Если не придет спасение, то ждут судимости, «ломки», смерть от передозировки, гепатита или СПИД/ВИЧ.

Соответственно, суть работы опытного семейного психолога состоит в том, чтобы во время индивидуального приема, рассмотреть, увидеть, оценить, насколько некое случившееся негативное событие соответствует или не соответствует всей предшествующей жизни данного конкретного человека. Понять: является ли оно для него вопиющей аномалией, диссонансом, случайностью, или же, напротив, логическим следствием всех предшествующих поступков, условий жизни, характера, волевого и мыслительного потенциала и принятых решений.


Например, для вышеупомянутой девушки Б, которая воспитывалась матерью-одиночкой, в 14 лет подверглась сексуальному насилию со стороны одного из многочисленных отчимов, выросла очень красивой, бросила школу, стала работать продавцом в супермаркете, выход замуж за тридцатилетнего ранее судимого установщика окон (только потому, что тому от бабушки досталась трехкомнатная квартира), данный поступок является хоть и неправильным, но внешне вполне логичным. А вот для девушки Г, воспитанной бабушкой (мама вела антисоциальный образ жизни, дома появлялась редко, папы не было вовсе), но которая все же закончила техникум, стала успешным бухгалтером, достигла должности главного бухгалтера, спасла свою фирму от финансового краха, выход замуж за своего уже дважды женатого директора, который, к тому же был старше на 20 лет, является полнейшей глупостью, ведет к новым проблемам в будущем.

Придя к определенному выводу о случайности или закономерности происходящих событий в жизни человека или семейной пары, семейный психолог, далее, может:

- либо оставить все как есть, просто стабилизировав жизнь данной пары(человека) на ближайшее короткое время;

- либо предложить скорректировать ситуацию так, чтобы она начала меняться (быстро или медленно), развиваться в предсказуемо-позитивном варианте (если удастся достичь понимания между супругами) уже в долгосрочной перспективе;

- либо, если партнеры примут принципиальное решение о разводе, обеспечить такой мирный и конструктивный характер расставания, при котором бывшие муж и жена смогут сохранить максимально хорошие отношения друг с другом, а дети получат минимум психических травм.

Но, самое главное, хороший психолог обязан просчитать, насколько случившиеся семейные события могут изменить жизнь человека(людей) именно в далеком будущем. Причем, как в хорошую, так и в плохую сторону. При этом, (если быть до конца честными), специалист руководствуется, прежде всего, собственными сложными внутренними расчетами, балансирующими на грани объективного и субъективного, утвержденных наукой общих законов развития психики и социума и чистого волюнтаризма. Но, самое главное, всякий опытный практикующий психолог, всю свою жизнь, неустанно занимается выведением собственных, авторских закономерностей. И если он получает подтверждение своих предположений, если подтвержденная практикой теория оказывается успешной, способна объяснять жизнь и помогать управлять ею, он обязан поделиться своими наработками с окружающими и коллегами, ввести их в научный оборот.


За двадцать лет практической работы в сфере психологии, мне также удалось вывести множество авторских законов и закономерностей. Большая их часть была связана с внутренней логикой развития любовных отношений и семейными конфликтами между мужчинами и женщинам. Они отражены в таких моих работах как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Ссориться нельзя мириться», «15 мифов о любовных и семейных ссорах», «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают», «Грабли для молодоженов», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «30 советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» и других.

Однако, до определенного момента времени я сознательно не спешил опубликовать свои подходы к понимаю причин разводов. То есть результаты моего личного осмысления психологической подоплеки механизма расставания тех мужчин и женщин, которые, казалось бы, когда-то уже заявили о том, что совершенно не могут жить друг без друга, даже оформили свою связь в ЗАГСе. Причина была проста: я ожидал результатов проверки моих методик теми моими коллегами-психологами, которые любезно согласились экспериментально применить их в своей деятельности. И вот, после пяти лет данного пробного тестирования, мне были переданы ровно такие же успешные результаты, каковые получаю и я сам.

Теперь, набравшись смелости, могу приступить к одному из наиболее серьезных трудов моей жизни, попытаться в научно-популярной форме дать свое объяснение тому глобальному кризису семьи, внешним проявлением которого, формально, являются разводы.

Сама книга предназначена для массового читателя, как раз для тех самых мужчин и женщин, которые могут оказаться в предразводной ситуации. Причем, оказаться неожиданно для себя (так обычно и бывает), не понимая истинных причин происходящего, не зная, каким же образом можно улучшить ситуацию и все-таки остаться вместе. В общем, эта книга для тех умных супругов;


- которые дорожат своими «вторыми половинками» и самими семейными отношениями;

- стремятся заранее исключить любые возможности для возникновения каких-то серьезных семейных рисков;

- готовы приложить серьезные усилия для модернизации своего брака, для повышения его внутренней устойчивости и уровня комфортности для всех тех, кого он объединяет.

Главная цель этой книги – познакомив взрослых мужчин и женщин с той методикой оценки степени кризисности семейной ситуации, которую я использую в своей практике работы семейным психологом, дать им возможность вовремя остановиться на краю семейной пропасти, перед шагом в развод.

Подчеркиваю: эта книга – не только, и ни сколько помощь тем, кто уже находится в бракоразводном процессе (для них есть специальная книга «Развод: сумей вовремя остановиться»), сколько работа на своевременное упреждение разводов с той дальней дистанции, когда внешне пока еще все семейно-спокойно. Данная работа – «лакмусовая бумажка», некий прибор-«разводометр», с помощью которого вы сможете оценить степень прочности ваших семейных отношений, выявить вероятность наличия для них различных угроз, получите набор рекомендаций, чтобы преодолеть скрытые или уже явные опасности вовремя, до начала серьезных конфликтов и разговоров о разводе.

Полезна эта книга будет и для тех, кто уже прошел развод и потерял свою семью. Такие мужчины и женщины смогут получить более или менее объективный внешний взгляд на случившееся, произведут «разбор полета», смогут или предпринять действия для примирения с бывшим партнером, или, хотя бы не допустить развития аналогичных неприятных событий в будущем, в новых браках.

Уверен, что интересна книга будет и для тех, кто еще только-только идет к созданию своей семьи, дружит или живет гражданским браком. Она поможет таким мужчинам и женщинам как все-таки создать официальную семью, не допустить тех ошибок, что допускали до них другие, которые они могли бы совершить сами.


Разумеется, я уверен, что моя методика ранней диагностики и выявления причин семейных конфликтов, заинтересует многих моих коллег – семейных психологов. Буду очень рад получить от них добрые отзывы и полезную критику.

В общем, как автор, очень надеюсь, что знакомство с моим психологическим творчеством будет для вас максимально полезным, позволит принимать в вашей семейной жизни предельно правильные решения.

Ремарка

Принципиально не верю в магию и колдовство, переселение душ и мистические знания. Как человек науки, точно знаю, что все мы живем один раз. Поэтому не устану повторять: Всякий человек в своей жизни должен быть счастлив. А как семейный психолог однозначно утверждаю: Счастье – в семье! И пусть оно будет у всех!



следующая страница >>