prosdo.ru
добавить свой файл
1
Эйфория любви

«Был обычный сеpый питеpский вечеp,

Я пошел бpодить в дуpном настpоеньи,

Только вижу - вдpуг идет мне навстpечу

То ли девочка, а то ли виденье»

М.Леонидов
Действительно, был обычный вечер, правда, не питерский, а харьковский. Обычный зимний вечер, один из тех вечеров, которые одинокие люди проводят наедине, обычно воткнувшись в монитор компьютера или телевизора, либо собираются компаниями, чтобы скрасить своё одиночество, а влюблённые парочки наслаждаются совместным времяпровождением. Мой вечер был действительно обычным. Я привычно сидел сам дома, лазил в инете, пытаясь просто-напросто убить время. Мысль о том, чтобы сходить куда-нибудь развлечься посещала меня время от времени, но тут же я находил себе кучу отмазок – денег мало, не с кем идти, та и вообще проще сидеть дома и любоваться бессмысленными картинками на своём мониторе. По привычке я решил написать кому-нибудь из списка своих друзей ВКонтакте сообщение с предложением составить мне компанию в караоке. Да, именно караоке стало в последнее время для меня любимым развлечением. Я люблю петь, люблю находиться в компании людей, которым нравится слушать, как я пою. На самом деле, я просто люблю внимание, а караоке, пожалуй, - лучший способ для меня получать желаемое. Собственно, не об этом сейчас речь. Ведь, в караоке в этот вечер я так и не пошёл, да и не это было «гвоздём» вечера. Собственно, как и последующих недель.

Итак. Вечер. Суббота. Я как обычно проводил своё время бессмысленно ВКонтакте в надежде сделать хоть немного интереснее свой привычно скучный вечер. И тут я написал одной девушке. Зовут её Юля. Обычное непримечательное имя, которое, даже не могу сказать с уверенностью, нравится мне или нет. Но не в этом же дело. С Юлей я познакомился ещё несколько лет назад, найдя её в mail.ru-агенте и предложив ей созвониться-пообщаться с использованием WEB-камеры. На удивление, у нас тогда с ней получился довольно интересный «разговор», вроде ни о чём, а впечатления остались хорошие. И она мне понравилась. Да, я помню чётко, она мне тогда понравилась. Хотя, конечно, изображение с WEB-камеры и реальная внешность человека в некоторой степени отличаются, но какой смысл мне тогда было об этом задумываться. Я знал, что у неё есть парень, которого она любит, с которым встречается давно, собирается за него замуж. Хотя, если честно, во время видеозвонка она мне настолько понравилась, что я хотел бы с ней встретиться. Но понимал, что в этом нет смысла, в виду выше написанного. Собственно, пообщались тогда, и всё. Так и «дружили» в инете. На самом деле, даже не общались, иногда переписывались. Она работает учителем в музыкальной школе. Помню, готовясь к одному из предкастингов шоу, собираясь исполнять песню, я советовался с ней, какую песню мне выбрать. Собственно, этим и ограничивалось наше общение, у нас с ней даже не было болтовни о жизни, интересах, о каких-то, может, философских вопросах. Да что там, мы, в принципе, не общались, лишь изредка. А тут я решил ей написать. Почему ей? На самом деле, потому, что не увидел кого-либо более подходящего. Да и не предавал особого значения этому предложению, так как привык, что почти все (кого я обманываю, все!), кому я предлагал сходить со мной в караоке, в итоге отказывались от этого предложения. Каково же было моё удивление, когда Юля неожиданно ответила на моё предложение согласием. «А ты хочешь именно сегодня? Может, завтра сходим?» - это же было согласие, пусть и перенесенное на завтра. Естественно, почему бы мне не согласиться на такой вариант, и я согласился. Проснувшись, как бывает часто, в воскресенье уже во второй половине дня, я помнил о том, что мы с Юлей договорились о сегодняшнем походе в караоке. Она должна была освободиться около 17 часов, караоке начинало свою работу около 19, о чём я собственно написал ей ещё в субботу. Пока я думал, сомневался, боялся того, как может пройти эта встреча, и нужна ли эта встреча вообще, стрелки часов уже показывали 19.30. И наконец, я написал ей смс: «Привет, ну что мы идём сегодня в караоке?». В ответ раздался звонок от неё. И я выслушал тон негодования о том, что она ждёт меня с 5 вечера, ждёт, когда я позвоню. Точнее, ждала. Когда мы с ней разговаривали по телефону, она уже ехала по направлению к дому. И, когда она приехала домой, мы всё ещё продолжали разговаривать по телефону. Но для себя я уже решил, что пойду сегодня в караоке, пусть даже и сам. Тем более, такое уже бывало. И я пошёл. Пока я шёл, я продолжал разговаривать с ней по телефону, пытаясь убедить её, чтобы она приехала. Если честно, будь бы я на её месте, я б не приехал. Как минимум, исходя из того, что было уже около 9 вечера, устав после работы и двухчасового ожидания, желания куда-нибудь ехать у меня было бы маловато. Думаю, у неё тоже. В итоге, уже подходя к караоке, я, почти смирился с мыслью, что мы с ней не встретимся. По крайней мере, сегодня. И тут меня кто-то или что-то дёрнуло за язык сказать фразу «В общем, хватит выделываться, давай приезжай». Потом, Юля не раз мне рассказывала, что именно эта фраза стала ключевой для её решения всё-таки приехать. И она приехала. Не прошло и часа, как мы встретились у входа в караоке.


Увидев её, улыбаясь я подошёл к ней и поцеловал её в щёчку. Сам не знаю, с чего бы это я вдруг. Обычно я веду себя поскромнее. Возможно, я не настолько волновался по поводу знакомства с ней, так как к этому времени я проводил время в караоке, спел несколько песен, в общем, находился в довольно привычном для себя расположении. Но факт, есть факт. Я поцеловал её в щёчку, и мы вместе проследовали в зал караоке.

Удивительно, но факт. В этом караоке за весь вечер (и ночь) не оказалось ни единого лишнего человека, кроме обслуживающего персонала. Да, именно лишнего. Это было настолько смешно, забавно и романтично, мы были с ней только вдвоём во всём зале. Да, это был вечер воскресенья, небольшой зал караоке, то есть не предполагалось большое количество людей. Но я и предположить не мог, что мы будем с ней только вдвоём. Несмотря на всё моё понимание того, что Юля – девушка почти замужняя, и я не должен рассчитывать на какие-то отношения с ней, я всё равно начал смущаться, не зная моментами, что говорить и делать. Пел я тоже довольно робко. Пожалуй, понимание того, что Юля обладает хорошим музыкальным слухом, останавливало меня, чтобы не заорать во всё горло «Рюмку водки на столе». Хочу заметить, что люблю я петь песни о любви. Я вообще довольно романтичная натура. Верю в любовь, искренность, и подобные полуфантастические вещи. Возможно, это – просто наивность, не знаю. И Юле я в этот вечер пел песни о любви. Юле ли? Или просто пел? Могу точно утверждать, что пел я их Юле. Нет, конечно, я не мог её любить тогда, но мне нужен был объект, куда я мог «направлять» свои песни и, конечно, этим объектом стала Юля.

Не знаю, наверное, это кажется глупым, но я допускаю и такой вариант. Исполняя песни о любви в «сторону» Юли, я проникался к ней симпатией…похоже, и влюблялся. И, похоже, влюбился. Да, пожалуй, именно уже в этот вечер я влюбился в неё. Проходил час, два…мы пели, общались, веселились. Мне было хорошо, и я не хотел, чтобы этот вечер заканчивался. На часах было уже около трёх ночи, а я не хотел расставаться с ней. Даже странно, обычно, после несколько часов исполнения песен мой голос садился, а в этот вечер (ночь) я почему-то пел и пел. Наверное, это была эйфория…эх, чего скрывать, я просто влюбился. Этот вечер всё-таки закончился, под утро, около 5 утра мы с ней всё-таки решили, что надо бы пойти хоть немного поспать перед рабочим днём. А спать действительно оставалось немного.


Я был в полнейшей эйфории. Да что там говорить, если, поспав около двух часов, я проснулся, пошёл на работу, и думал о ней и о том, что хочу её увидеть опять. В этом своём желании я был уверен. Причём настолько уверен, насколько бывает очень редко.

У неё же вроде есть парень-полумуж…ха, я же был во власти эйфории, влюблённости, разве думал я об этом? Конечно же, нет! Как с ней классно, я хочу встретиться с ней опять, и, похоже, не один раз…

Днём мы созвонились, и на её вопрос «А что ты делаешь сегодня вечером?» я с уверенностью ответил: «Встречаюсь с тобой!». Уверен, это желание было взаимным. Неужели эта эйфория захлестнула не только меня, а и её? Может, это судьба?

Не помню, чем был наполнен мой рабочий день, возможно, в основном мыслями о ней, о том, как классно было с ней вчера и о том, что я сегодня опять с ней встречусь. Как ни странно, но я не боялся и даже не задумывался о том, как и что будет на нашей встрече. Мне было достаточно уверенности в том, что я хочу встретиться с ней опять. Наступил вечер, мы встретились. Как ни странно, учитывая, что мы оба поспали едва по несколько часов, спать нам не хотелось. По крайней мере, на ходу мы не засыпали. Мы ходили, общались, спрашивали, рассказывали друг другу о себе, о каких-то случаях в жизни, мы просто были вместе. В этот вечер она мне рассказала о том, что парня-полумужа у неё нет. Сказать, что меня это порадовало – значительно приуменьшить степень моей радости. Всё указывало на то, что нам, по крайней мере, интересно вдвоём. Желание проводить время вместе откровенно казалось обоюдным, а общение – доставляющим удовольствие нам. Или каждому из нас? Это уже были мы, или я и она? Не знаю. В тот момент я знал только одна – мне с ней безумно хорошо (комфортно, интересно и ещё куча синонимов) и я хочу с ней встретиться ещё раз, и далеко не один.

Потом был ещё один вечер, первый поцелуй. Как же это было романтично. Мы сидели с ней в одном из небольших кафе на диванчике, наслаждаясь общением друг с другом. Казалось, что мы можем говорить обо всём на свете. Во время наших разговоров я не раз ловил себя на мысли, что мы с ней очень похожи, и…как же страшно это звучит – такое чувство, что она – моя судьба. Нет, я не думал об этом тогда. Зачем мне вообще было задумываться, мне было просто хорошо. Пусть всё идёт своим чередом и всё получится – думал я. После нескольких часов разговора она решила «устроиться поудобнее», прилечь, прислонившись ко мне спиной. Не знаю, видела она или чувствовала, что я хочу её поцеловать. Наверное, чувствовала. Мне в этот момент казалось, что мы чувствуем друг друга настолько сильно, что и слова не нужны. Какой глупостью мне казались те фразы о любви, которые я читал раньше, о том, что, когда любишь, слова не нужны и так далее. Оказывается, это может быть правдой. И я поцеловал её. Боялся ли я? Пожалуй, да. Но чего? Я был уверен в нашей взаимной симпатии. Пожалуй, я боялся, что могу поцелуем испортить ту идиллию, которая активно складывалась между нами. Напрасно боялся. Поцелуй получился очень нежным, искренним и, главное, - взаимно желаемым. Как же всё классно получается – думал я. А получается ли? Или Юля была настолько мудрой, по крайней мере, в плане отношений, и, понимая, что я не могу решиться на какой-то шаг, грамотно «помогала» мне. В меру моего незначительного опыта отношений до этого момента и ряда комплексов, мне это было действительно необходимо. Разве мог я в этот момент даже подумать…разве мог я вообще в этот момент думать? Мне было хорошо, и я хотел быть с ней. Даже не задумываясь, я был в этом уверен.


Мы встречались с ней каждый день. Сразу после работы и до вечера, даже до ночи. Мы сидели, болтали…мы были вдвоём. Мы разговаривали, казалось, обо всём. Мы рассказывали друг другу о себе, причём такие моменты, которые, казалось бы, можно доверить только самым близким людям – о своей семье, о своей жизни, о своих прошлых отношениях, обсуждали, делились впечатлениями от рабочего дня, и так далее. Мне было с ней безумно хорошо. Было ли ей хорошо со мной? Думаю, да. Тогда я был уверен, что да. Никак кроме как подарком судьбы появление Юли в моей жизни я назвать не мог. Я был счастлив! Счастлив, как давно не был. А, может, быть и никогда не был. Вот же оно! То, что я так давно ждал, о чём мечтал и о чём боялся признаваться даже себе. Точнее, она – любовь. И любимая. Я хочу быть с ней, ведь мне же с ней так хорошо. Остальное меня не интересовало.

Через несколько дней ей предстояла поездка на 3 дня в Москву. Конечно, я скучал по ней эти дни, так как уже привык проводить с ней каждый вечер. Может, это как раз было то время, когда мне надо было немного притормозить и обдумать? Ведь, я находился в полнейшей эйфории, кроме как о ней, я думать ни о чём не мог, и не хотел. И вот она наконец-то вернулась. Я встретил её ранним утром с поезда. И когда я увидел её, выходящую из вагона, я понял, насколько сильно я по ней скучал. Сильно, действительно сильно. А мы то знакомы всего неделю…

После утренней встречи с Юлей я целый день на работе сиял. Похоже, я влюбился в неё, и влюбился очень сильно. Но зачем об этом думать, пытаться осознать? Нам с ней хорошо. Хорошо же и ей тоже? Думаю, да. Мы оба счастливы. Мы каждый вечер проводим вместе, нам хорошо вдвоём. Кажется, что никто и ничего нам больше не нужно.

Похоже, я слишком замечтался, наивно предполагая, что всё получится само, и никаких усилий не надо прилагать. Я говорил то, что хотел говорить, вёл себя так, как хотел. Всё же и так получается идеально…почти. А в тех моментах, в которых приходилось принимать пусть даже какое-то незначительно решение, как-то удивительно «само собой» получалось его принять. Или Юля грамотно преподносила это решение мне, выдавая его за наше совместное.


Мы с ней продолжали встречаться каждый день, за редким исключением. Нам было просто хорошо вдвоём. Как много смысла в этих обычных словах. Нам! Просто хорошо! Когда не задумываешься, а просто живёшь и радуешься. Две недели, месяц, мы были вместе и наслаждались жизнью. Я не мог поверить…нет, уже я действительно верил, что она – моя судьба. Всё же так хорошо!

Потом у меня была сессия, и понятное дело, что я переживал, волновался, готовился к экзаменам. Но и тут Юля проявила себя, как моё чудо. Да, я называл её чудом, она действительно была моим чудом. В такой подарок судьбы я раньше едва мог поверить. Казалось, что она даже помогает мне сдавать экзамены. Своей верой в меня, своими словами поддержки, и не только словами.

Она же идеальная…нет, конечно, она не идеальная. И в её внешности можно найти недостатки, и в её поведении. А нужно ли? Не думаю. Я ведь её люблю, действительно люблю. Насчёт поведения: а что меня не устраивало в её поведении? Разве, что её высказывания о других, что должно меня настораживать. Если человек так отзывается о других – то возможно наступит момент, и она начнёт отзываться так и о тебе…мог я так подумать, если бы думал. Но любовная эйфория была сильнее меня, да и желания ей противостоять у меня не было. Она для меня – идеальная! Моё чудо.

Мы стали больше проводить вечера у неё дома. Она даже готовила мне кушать, причём, очень даже вкусно. Но ведь не в еде был вопрос, а в том, что я видел её отношение ко мне. Не знаю, любит она меня или нет, но я вижу, что она со мной полностью. И никаких мыслей о том, что есть «я» и «она» уже не было, теперь есть «МЫ»!

Были, конечно, и не особо хорошие моменты в наших отношениях. Она не раз тонко, но настойчиво предлагала мне познакомиться с её мамой, хотела познакомиться с моим другом и моими родителями. Я не видел в этом какой-то критичности и срочности. Я понимал, что это произойдёт, но позже. Не знаю, какое было её отношение к этому, но я был уверен, что она поймёт, как понимает в других ситуациях.


В какой-то момент у нас с ней начали происходить небольшие ссоры. Она не хотела, чтобы я уезжал от неё ночью. А я понимал, что должен ночевать дома, с утра ведь на работу…хотя, может, причина была и не в этом. Но это же всё мелочи, главное, что мы любим друг друга…мы же любим?

Слово «люблю» для меня вообще особенное. Я мало кому (да что там, практически никому) не говорил и не говорю это слово. А ей сказал, далеко не сразу, но сказал. И я не врал, я действительно её любил. В тот момент. Хотя, разве можно любить в какой-то момент, а потом – нет? Не знаю. Я её люблю, она говорит, что меня любит. И, как ни удивительно для меня, исходя из моего недоверия к людям, я ей верю. Я верю каждому её слову, даже не задумываясь, правда это или нет. Верю и всё! Даже не хочу думать о том, что она может мне врать. Мы же любим друг друга, значит, должны доверять друг другу.

А потом был вечер воскресенья. Буквально за несколько дней до дня нашей «годовщины», когда мы встречаемся два месяца. А на эту «годовщину» мы планировали, по предложению Юли, сделать совместную фотосессию. Обычный вроде бы вечер, но я начал разговор. Разговор, в ходе которого я сказал, что не готов сейчас жить вместе. Зачем я это сказал? Наверное, я хотел, с одной стороны, чётко дать ей понять, что именно сейчас я не готов к совместному проживанию, а, с другой стороны, хотел переложить ответственность на неё за этот висевший в воздухе вопрос. Теперь ты знаешь, вот и решай, что дальше – так предполагал я. Но я и не предположить не мог, что она решит. Вечер закончился, мы поговорили и вроде бы и закрыли тему.

Встретились мы в следующий раз аж в среду. То есть, мы не виделись два дня, что было уже необычно. Встретились…я очень был рад её видеть, а вот взаимной радости я, мягко говоря, не заметил. Я списывал всё это - и её холодный взгляд, и такие же ответы, и поведение на усталость и плохое самочувствие. И она говорила, что я напрасно переживаю, что всё хорошо. А я ей продолжал верить, как и прежде. А потом мы встретились в пятницу. И она мне сказала, что «наши отношения надо закончить». Ей взгляд, её слова…меня до сих пор бросает в дрожь, когда я вспоминаю это.


«А да, спасибо тебе за то хорошее, что у нас было» - сказал я ей, но мы оба понимали, насколько неискренне это было сказано. Я был зол. На кого? На неё за то, что она не хочет быть со мной? На себя за то, что я завёл тот разговор в воскресенье? За то, что я просто был с ней и радовался этому, а не включал мозг, когда это нужно было? Это уже вряд ли имеет значение.

На самом деле, мне есть, за что ей быть благодарным. Она привнесла в мою жизнь почти два месяца глобального счастья. Я был, нет - я жил той любовной эйфорией, которой сам же поддался с удовольствием. Похоже, за это я и заплатил. Заплатил неделей своих нервов, когда я лишь о ней и мог думать, теми мыслями, которые и сейчас, бывает, возникают у меня в голове, той дрожью, которая охватывает меня до сих пор, когда я вспоминаю ту пятницу…

Она ушла от меня, ушла к другому. Она меня не любила? Возможно. Сейчас это уже неважно. Я был счастлив. И это чувство нужно запомнить, а Юлю отпустить…она это заслужила.
Я живу тепеpь и тихо и складно,

Hо под вечеp, обходя заведенья,

Я ищу в толпе глаза ее жадно,

То ли девочки, а то ли виденья.