prosdo.ru 1


Есть ли на свете человек, который никогда никого не терял?

С опытом потерь, так или иначе, встречается каждый из нас. Безусловно, что смерть близкого человека, приносит ни с чем несравнимые страдания. Но при этом утрата может принести поистине ценный опыт, при условии переживания горя в полном его объеме. Когда сталкиваешься со смертью, накрывают самые разные чувства: боль, обида, ненависть, злость, вина, зависть, тоска…чуть позже - вера и наконец, любовь и смирение. Горе включает наши самые тонкие механизмы чувств и переживаний. И порой, только на контрасте жизни и смерти мы можем осознать ценность жизни - и тогда границы мировоззрения расширяются в сотни раз.

Деда Стаса я видела пару раз. Помню, как за обедом дед усыпал тарелку с супом толстым слоем перца. Я наблюдала за этим зрелищем как, наверное, если бы он глотал шпаги. Помню, как он выгуливал лошадь на сочной и высокой траве. Да и еще удивительные глаза, светло-голубые, которые, казалось, смотрят не на тебя, а в душу. К деду всегда все относились с большим почтением. После аварии на Чернобыльской АЭС весь хутор расселили. И деду с бабушкой пришлось оставить родные места.

Это произошло, когда мне было 9 лет. Папа с мамой куда-то беспокойно собирались. Дед умер, и родители уехали его хоронить. Ничего так и не сказав нам с братом о смерти деда. Я помню, как мне не хотелось купаться на речке с подругами как обычно. Я искренне не понимала, почему родители ничего не сказали. Почему не взяли меня, чтоб я могла с ним попрощаться. Помню, как после возвращения мама сказала кому-то, что нечего детям делать на похоронах, и кроме того дети его даже толком не знали. А меня накрывала обида и отчаяние. Ведь деда я очень уважала.

Родители зачастую решают, как им кажется из благих намерений, скрыть факт смерти от детей, избегают участия ребенка в похоронах. Я тогда не видела скорби ни в маме, ни в папе. И мне казалось, что то, что происходит во мне не нормально. Внутри все щемило, и я боялась хоть как-то проявить свои чувства. Это был первый опыт переживания потери близкого.


О собаке я мечтала долго. И как-то одноклассница предложила щенка. Я, не задумываясь, притащила его домой. Родители долго ворчали, но Джек остался жить у нас дома. Я мечтала о том, что он вырастит огромным псом как в фильме «Бетховен»,как я буду зарываться в его шерсть и трогать его большой мокрый черный нос. И что он никогда не даст меня в обиду. Джека рос отчаянным и смелым псом ,хотя сам был маленьким очень похожим на болонку. Он был не кусачий и не злой, но если кто-то хотел меня даже просто схватить за руку, Джек тут же кидался на мою защиту. Родители на все каникулы и праздники отвозили нас с братом в деревню и Джека, естественно, отправляли с нами. Так он и остался в итоге на постоянное место жительство в деревне. Пес ходил за мной по пятам. Однажды мы с девчонками собрались в районный центр, путь был не близкий. Джек увязался за мной.

Мотоцикл несся на огромной скорости. Джек выбежал на дорогу и попал под колеса. Я бежала к нему, а он из последних сил попытался потянуться ко мне на руки, безотрывно смотря мне в глаза. Я долго несла на руках его тело. Плакала, рыдала, ненавидела все проезжающие мимо мотоциклы, себя за то, что не уберегла друга.

Для детей и подростков, да и для взрослых боль от потери животного ни чем не меньше чем, если бы это был человек. А что в основном слышала я : «не реви, нового заведешь!», «что ты убиваешься, это же собака», «скоро ты забудешь свою собаку» . Если эти фразы перевести относительно человека близкого или родного, а не собаки, то они звучат следующим образом «не реви, нового родственника заведешь», «что ты убиваешься, родственник был так себе», «скоро ты забудешь родственника».

Тогда я видела не меньшую боль от смерти Джека в одном единственном человеке - дяде Коле. Понимание того, что тебя принимают и сопереживают, облегчило боль от потери. Кроме того, именно тогда я осознала, что переживание от потери, будь то человек, кошка, или попугай надо уважать в равной степени. И к чувствам человека относиться с почтением и уважением.


Прабабушке было за восемьдесят. Она на русском говорила плохо и я не старалась ее понять, когда она что-то распахнув глаза, объясняла мне на чувашском. Мне казалась она жутко дряхлой. От нее неприятно пахло. Когда утром я спала после ночных дискотек, она садилась на краешек кровати и шептала какие-то непонятные молитвы, что меня жутко раздражало. А однажды она читала молитву и вдруг я ощутила, как она брызгает на меня водой изо рта. Моему отвращению не было предела.

Когда мы приезжали в деревню на каникулы нас встречали родные, и мы все садились за стол. Одна прабабушка продолжала сидеть в кровати. Ей давали что-нибудь вкусненькое, и она тихонечко ела в одиночестве. Бабушка переводила, что ее мама обижается на правнуков за то, что мы прабабушку не обнимаем. И я через силу обнимала ее и тут же убегала.

Прабабушка ушла из жизни в ночь рождества тихо и мягко. И хотя это был закономерный итог жизни ,у меня внутри все перевернулось. Я увидела свою бессердечность относительно нее. В памяти начали всплывать ее счастливые глаза после моих быстрых объятий. Меня мучило чувство вины, что так и не постаралась ее услышать и понять. Мне вдруг стало жутко не хватать ее утренних молитв. Я поняла, что она искренне нас с братом любила. Я мысленно просила прощение за мою эмоциональную глухоту. Я злилась на себя, за то что рядом со мной был такой мудрый и интересный человек ,а я не ценила этого. Позже я написала ей письмо в котором благодарила . Писала о том что сожалею, что так и не узнала о чем были ее молитвы.

Эта утрата научила меня ценить близких, быть к ним внимательной . Я начала чаще задумываться о непостоянстве жизни, и тем самым осознавала ценность каждого ее мига.

Мне тогда было 15 лет и кажется я была в него влюблена .Сашка был самым необыкновенным молодым человеком. Он смеялся как-то по детски и скромно. Он был очень добрым. Мы гуляли все лето в одной компании ,он наверное меня и не замечал. Когда в конце лета все разъезжались по городам, он сказал: «девчонки, приезжайте 19 сентября на мой день рождения. Девятнадцатого 19 лет ,раз в жизни бывает».


«Сашка умирает!» -и земля ушла из под ног. Я не могла поверить в абсурд, который несла моя подруга. Ей позвонили и сказали, что с ним на работе произошел несчастный случай. Газовая труба отлетела и упала на голову. Не знаю, как отпустили меня родители, совсем не помню этого момента. Не помню, сколько по времени несколько дней или недели я проводила у Саши в реанимации. Но мир свернулся до размеров реанимационной палаты. До сих пор помню звуки всех этих страшных аппаратов, которые дышали за Саньку, как они отсчитывали его пульс. Отчаяние, страх, надежда, любовь и смирение постоянно сменяли друг друга…

19 сентября мы шли с венками, провожая именинника в последний путь. Есть обычай кидать горсть земли в могилу. Я тихонечко сняла кольцо со своего пальца, и вместе с горстью земли кинула его в могилу, прошептав: « как бесконечна линия кольца, так и я буду всегда помнить о тебе».

Думаю, что ритуал с кольцом был для меня очень важен. Со временем, с годами, образ Сашки начал стираться из памяти, но то, что с ним мое кольцо, меня успокаивало. Ведь оно несло функцию сохранения памяти о нем. Многие из тех, кто пережил утрату любимого человека, возвращаясь к нормальной жизни, начинают испытывать чувство вины перед умершим за то, что та первоначальная боль утихает. Потому что вместе с этим, как думают они, забывается память об усопшем. Но на самом деле это не так. И ритуал, в этом случае, может помочь справиться и принять факт того что жизнь продолжается. Мне еще помогло отпустить мое горе то, что я писала Саньку стихи и периодически относила на могилу.

С потерей Саши мной был вынесен урок - всегда говорить о своих чувствах и отношениях к человеку, ведь завтра может быть поздно. И это касается не только таких чувств как любовь и что-то приятное. А так же говорить человеку, если он тебя чем-то обидел, чтоб не копить за пазухой залежи из камней-обид. Я поняла, что душу надо держать чистой для того чтобы в ней могло поселиться нечто более светлое и теплое.


Бабушка моего бывшего мужа была интереснейшим человеком. Она рисовалась сундучком ,открывая который обязательно найдешь какую-то необыкновенную драгоценность . Когда моей дочке было пол годика с бабулей случился инсульт. И я вызвалась за ней ухаживать. Взяв дочку, я приехала к ней в деревеньку. Не смотря на то что бабуля как и моя прабабушка так же плохо говорила по русскии ,общались мы в захлеб.

Я топила баню. Относила ее на руках туда и обратно, мыла. А после купаний, наряжала ее в свежее платье, долго расчесывала белоснежные волосы, заплетала косичку и повязывала красивейший легкий платочек. Шутила о том, что мы сейчас пойдем искать ей жениха. Рано утром, когда доченька спала, накушавшись грудного молока, а бабуля должна была уже скоро проснуться. Я хватала железную кружку и бежала в лес, чтобы порадовать своих девочек ароматной и сочной земляникой.

Бабулечка прожила после инсульта почти год. Умирая, она подозвала меня к себе. Гладила меня по волосам ласково и смотрела в глаза с теплом и любовью.

Я плакала, но это были слезы благодарности. Ведь я знала, что этот год она прожила легко и счастливо для родных и меня.

Совсем другие чувства я испытала, когда вслед за ней умер мой родной дед. И я пережила шок от того, что мне совсем не хочется плакать по поводу его кончины. У меня с ним осталось в памяти много не самых приятных воспоминаний. Принято о покойнике отзываться хорошо, а я не могла припомнить к нему теплых чувств. И как не удивительно это может показаться, я приняла решение простить его. Признать что он всего лишь навсего человек со своими слабостями и комплексами. И чувство вины не дававшее мне покоя отпустило.

Находиться в родстве с человеком - это не значит быть обязанным испытывать к нему теплые и тесные эмоциональные связи и чувства. И нормально горевать по утере человека настолько, насколько сильна была эмоциональная связь с ним. А если таких чувств и близкой связи с усопшим не было - можно просто почтить его память присутствием на похоронах.


Совсем недавно умерла моя бабушка. Она долго болела. Когда болезнь ее отпускала, она вспоминала свои молодые годы. Говорила о том, что когда-то любила одного молодого человека, но вышла замуж за деда, который вел себя с ней, мягко скажу жестоко. Она тихо вязала в уголке и рисовала в своей голове картинки «а если бы все слоилось иначе». И очень боялась что дед (покойник)придет за ней. Умерла она так же как и он - тяжело.

Я прилетела ночью. Она лежала расслабленная и какая-то, наконец, счастливая.

Все родные легли спать, а я громко читала возле нее всю ночь псалтырь. И не потому что хотела чтобы «там» молитвы услышали, а потому что тут спали мои мама, папа ,сын и дочь. Они слышали молитву и понимали, что я рядом, что очень их люблю. Папа столько лет, ухаживающий за тещей и мама, принявшая ее смерть на руках, наконец смогли уснуть, доверившись тому, что бабушка сейчас не одна в комнате. Что ее отпевает внучка.

И это был первый опыт потери в жизни моих детей. Он был не таким как мой. Он был основан на искренности и уважении. И хочется пожелать моим кровиночкам, чтоб этого опыта в их жизни было не много. Но течение жизни тем и уникально, что смерть всегда была и будет, как и рождение. И буду надеяться, что это была их прививка от опыта бессмысленных потерь.