prosdo.ru
добавить свой файл
1 2 ... 20 21

Введение


Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по ве­черам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь — ты все равно сделаешь по-своему, — сказал он, — но не на­дейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь—я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не от­ветить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слиш­ком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой — мы с нетерпением ожидали этого события не­сколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы на­конец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на празд­ники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так от­носиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождествен­ских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу на­слаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.
Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, — сказал он. — Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы на­стоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше време­ни в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтожен­ной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то ус­ловия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я ни­кому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не уда­ется постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг паль­ца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого боль­ше не случалось. Почему некоторым людям удается навязы­вать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?


Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным со­стоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену люб­ви, если получают желаемое, но когда же не добиваются сво­его, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами. Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадаль­ными личностями, которые ни при каких условиях не прибе­гают к угрозам.

Обычно это один человек — партнер, родитель, друг, брат или сестра, — который постоянно манипулирует нами до та­кой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоя­тельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам мо­жет сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репор­тера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хо­рошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отно­шение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел ис­пытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, вез­де стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не раз­говаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все де­лать самому. Разумеется, этим все не закончилось.

Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекра­тились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсут­ствует чувство семьи, и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему преданна. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, мо­жет быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хо­чет почувствовать себя более уверенно.


Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с пе­риодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохра­нить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступ­ками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения — самая распростра­ненная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолко­вывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием. Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание — это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновен­ным шантажом в его самом чистом виде — шантажом с помо­щью субъективных переживаний, или эмоциональным шан­тажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зло­вещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разуме­ется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родствен­никах или детях как о преступниках. Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж — это единственный термин, который точ­но описывает происходящее. Однако сама резкость этого сло­ва поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутству­ющие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.


Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шан­таж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно чест­но признать и скорректировать поведение, которое прино­сит нам боль, подведя более прочную основу под эти отно­шения.

Что такое эмоциональный шантаж


Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипу­лирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разны­ми способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Шан­тажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разру­шить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши сла­бые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

Зная, что нам требуется его любовь и одобрение наших действий, шантажист угрожает лишить нас и того, и другого либо заставляет заслужить их. Например, если вы считаете себя добрым и заботливым человеком, шантажист называет вас эгоистичным и невнимательным к окружающим, посколь­ку вы равнодушны к его желаниям. Если же вам дороги бла­госостояние и уверенность в завтрашнем дне, шантажист мо­жет вам обещать их или угрожать лишить этих факторов. Од­нако если постоянно подчиняться ему, то манипулирование вашим поведением и навязывание решений могут войти в си­стему.

Вы вступаете в игру с шантажистом, правила которой оп­ределяет только он.

Заблудившиеся в «тумане»

Почему так много рассудительных, способных людей те­ряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Одна из основных причин — шантажист делает все, чтобы мы не поняли, что он манипулирует нами. Он обволакивает нас густой пеленой «тумана», который скры­вает его действия. Мы бы сопротивлялись, если бы могли ви­деть, что с нами происходит. Я использую слово «туман» как метафору для описания чувства смятения, которое вызывают у нас действия шантажиста, и как средство, которое поможет его разогнать. Это акроним для страха, обязательства и чув­ства вины1 — инструментов шантажиста, с помощью кото­рых он добивается того, что мы боимся его обидеть, испыты­ваем к нему чувство обязательства и потому подчиняемся и ощущаем себя ужасно виноватыми, если не уступаем.


Поскольку сквозь такой «туман» очень сложно распознать эмоциональный шантаж, я разработала специальный опрос­ник, который поможет определить, являетесь ли вы жертвой шантажа.

Делают ли близкие вам люди следующее:


  • Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете вы­полнять их требования?

  • Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?

  • Говорят или намекают, что будут безразлично относить­ся к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

  • Хотят всегда получить больше независимо от того, сколь­ко вы отдаете?

  • Все время ждут, что вы им уступите?

  • Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

  • Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим по­ведением, но редко их выполняют?

  • Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бес­чувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

  • Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижа­ются, если делаете по-своему?

  • Используют деньги в качестве средства достижения сво­их целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. Но хочу вас уверить, что существует много способов, которыми можно воспользоваться немедленно, чтобы улучшить свое по­ложение и настроение.

Разъяснения

Прежде чем приступить к изменениям отношений, следу­ет понять, как действует шантажист. Нужно включить осве­щение. Это очень важный шаг для прекращения шантажа, по­тому что, несмотря на наши попытки разогнать «туман», шан­тажист прилагает усилия к тому, чтобы он становился все гуще и гуще. Когда мы имеем дело с «туманом», наши чувства при­тупляются, а тонко настроенные сенсоры, служащие ориен­тирами при взаимоотношениях с окружающими, заполня­ются помехами. Шантажисты умеют хорошо маскировать психологическое давление, и часто мы ощущаем его так, что впоследствии сомневаемся в здравом восприятии происходя­щего. Кроме того, существует значительное отличие между дей­ствиями шантажиста и его добрым и даже любящим отноше­нием к нам, которым он оправдывает свои поступки. Мы чув­ствуем, что запутались, дезориентированы и возмущены. И не только мы. Подобный эмоциональный шантаж применяется к миллионам людей.


Читая драматические истории реальных людей с реальны­ми чувствами и конфликтами, взятые из жизни, вы познако­митесь с людьми, которые борются с эмоциональным шанта­жом и находят способы покончить с ним. Это люди, похожие на вас, — мужчины и женщины, они уверенно чувствуют себя во многих областях жизни, но попали в ловушку шантажа. Если вы откроете им свое сердце, то многое узнаете от них. Их рассказы — это современные сказки, поучительные исто­рии, которые могут служить путеводной нитью и маяком на вашем жизненном пути.

В шантаже участвуют двое


В первой половине этой книги я покажу, как работает эмо­циональный шантаж и почему некоторые из нас особенно уяз­вимы для него. Подробно объясню принцип действия шанта­жа, расскажу, чего хочет каждая сторона, что она получает и как. Я исследую психологию шантажиста — эта задача внача­ле кажется невыполнимой, поскольку не все шантажисты дей­ствуют в одном стиле. Одни из них пассивны, а другие агрес­сивны. Некоторые действуют напрямую, некоторые исподволь. Одни шантажисты откровенно дают понять, какие последствия нас ожидают, если мы обманем их ожидания, а другие подчер­кивают страдания, которые мы им причиняем. Но не важно, какими они кажутся с первого взгляда: у всех шантажистов есть общие черты и характеристики, которые подпитывают их манипулятивное поведение. Я покажу, как они используют наш страх, наши чувства долга и вины, а также расскажу о других инструментах шантажа. Я помогу вам понять, что дви­жет эмоциональными шантажистами.

Я покажу, что страх — страх утрат, изменений, страх быть отвергнутым или потерять власть — является общей чертой тех, кто становится шантажистом. Для некоторых из них при­чина этих страхов кроется в продолжительном чувстве трево­ги и собственной неадекватности. Для других это может быть реакция на стресс и неопределенность, которые подорвали их уверенность в своих силах и компетентности. Я продемонст­рирую, как влечение к шантажу возрастает стократ по мере того, как множатся эти страхи. Я также покажу, что важные события: разрыв с любимым человеком, развод, потеря рабо­ты, уход на пенсию или болезнь — легко могут превратить близкого вам человека в шантажиста.


Близкие нам люди, использующие эмоциональный шан­таж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым де­лом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Ско­рее это люди, для которых шантаж — средство контролиро­вать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги.

Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент шантажист чувствует свою силу. Эмоци­ональный шантаж становится его средством против неуверен­ности и страха.

Роль, которую играем мы


Однако без нашей помощи шантажист не смог бы стать тем, кем становится. Не забывайте: в шантаже участвуют двое — это трансакция, — и сейчас мы посмотрим, какую роль играем мы, объекты шантажа.

Каждый из нас вносит в любые отношения что-то личное: накопленные обиды, сожаления, неуверенность, страхи, враж­дебность. Это наши уязвимые точки, и если к ним притро­нуться, то мы ощутим боль. Эмоциональный шантаж эффек­тивен только в том случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место, и болезненно ре­агируем, когда к нему прикасаются. На протяжении этой кни­ги мы увидим, как жизненный опыт формирует эмоциональ­ные реакции на воздействие на уязвимые точки.

Для меня было очень интересно наблюдать, как развива­лась модель поведения — от взгляда на человека как жертву до призыва к нему взять на себя ответственность за свою жизнь и свои проблемы. Особенно важно это наблюдение для опре­деления области эмоционального шантажа. Очень легко скон­центрироваться на поведении других людей и подумать, что, если изменятся они, все будет прекрасно. Но то, что нам дей­ствительно нужно, — это найти в себе смелость понять самих себя и изменить свои отношения с потенциальными шанта­жистами. Трудно признаться себе, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас. Одна­ко неприятная истина заключается в том, что подчинение тре­бованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда — сознательно или бессознательно — мы уступками помогаем


человеку совершить какое-либо действие, мы самым опреде­ленным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.

Цена, которую мы платим


Эмоциональный шантаж распространяется, как лесной пожар, его цепкие щупальца могут дотянуться до всех аспек­тов нашей жизни. Если мы поддаемся ему на работе, то, при­дя домой, можем столкнуться с успешными шантажистами в лице детей. Если у нас плохие отношения с родителями, мы может выплеснуть отрицательные эмоции на супруга. Конф­ликт нельзя упаковать в коробку, написать на ней «муж» или «начальник» и убрать ее с глаз долой. Мы даже можем скопи­ровать стереотип поведения, который заставляет нас страдать, и сами превратиться в шантажиста, изливая разочарование и чувство неудовлетворенности на человека более слабого или уязвимого, чем мы.

Многие люди, использующие эмоциональный шантаж, яв­ляются нашими друзьями, коллегами и членами семьи, близ­кие связи с которыми мы хотим сохранить и укрепить. Это могут быть люди, с которыми мы многое пережили и к кото­рым до сих пор иногда испытываем теплые чувства. Мы мо­жем считать свои отношения с ними по большей части хоро­шими, но испорченными эмоциональным шантажом. Важно не дать ему засосать нас и тех, кто нас окружает.

Цена, которую требуется уплатить за капитуляцию перед шантажистом, огромна. Его реплики и поведение лишают нас равновесия, оставляют чувство стыда и вины. Мы понимаем, что нужно изменить ситуацию, и постоянно клянемся это сде­лать, но в очередной раз попадаемся на хитрость, обман или в ловушку. Мы начинаем сомневаться в своей способности вы­полнять обещания, теряем уверенность. При этом занижает­ся самооценка. Но наверное, хуже всего то, что каждая капи­туляция перед эмоциональным шантажом разрушает нашу це­лостность — внутренний компас, который помогает опреде­лять наши ценности и поведение. Хотя эмоциональный шан­таж — не тяжкое преступление, ни на минуту не забывайте, что ставки в нем высоки. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу са­мые важные отношения и чувство самоуважения.

Изменения: переход от понимания к действию


Я работаю психотерапевтом более 25 лет. За это время я лечила тысячи людей в различных окружениях, и если я могу сделать обобщение, не боясь преувеличений и противоречий, то оно заключается в следующем: одно из самых неприятных слов в английском языке — это «изменения». Изменения не нравятся никому, все их пугаются, а большинство людей, вклю­чая меня, стараются всячески избегать. Необходимость дей­ствовать может не нравиться, но сама мысль о том, что нужно действовать по-другому, приводит в ужас.

Тем не менее, исходя как из личного опыта, так и про­фессионального, я знаю одно: ничто не может измениться в нашей жизни, пока мы не изменим свое поведение. Интуиция здесь бессильна. Понимание причин нашего самоуничижения не остановит этот процесс. Мольбы и призывы к другому чело­веку изменить свое поведение не помогут. Мы должны действо­вать сами, сделав первый шаг в новом направлении.

Множество вариантов выбора


Все мои книги посвящены принятию решений, поэтому во второй части я проведу вас шаг за шагом через множество вариантов выбора, которые имеются в вашем распоряжении, если кто-то использует вас в качестве объекта эмоционально­го шантажа. Хотя мы часто оперируем ограниченным коли­чеством возможностей, но их, как правило, гораздо больше, чем нам кажется. А выбор придает нам силы. Я покажу мето­ды, направленные на то, чтобы не поддаваться шантажу, даже если вы напуганы или боитесь последствий, они помогут не терять самообладание и не испытывать чувство вины. Я дам опросники, объясню простые упражнения, предоставлю сце­нарии для практикума и конкретные необоронительные стра­тегические методы. Эти методы я совершенствовала на про­тяжении последних 25 лет — и они работают!

С моей помощью вы сможете дать ответ на жизненно важ­ные этические, моральные и психологические вопросы, с ко­торыми сталкиваетесь перед лицом эмоционального шанта­жа. Эти вопросы следующие:


  • Когда я эгоистичен, а когда соблюдаю собственные ин­тересы и приоритеты?

  • Сколько я могу сделать или отдать, чтобы не чувство­вать обиды или подавленности?

  • Если я поддаюсь на шантаж, не нарушаю ли я своей це­лостности?

Я предоставлю вам инструменты для определения, где на­чинается и где кончается ваша ответственность перед други­ми людьми. Это один из самых важных инструментов для того, чтобы покончить с манипулированием.

Одним из самых больших подарков этой книги будет по­мощь в уменьшении и управлении чувством вины, которую внушает шантажист. Я расскажу, как справиться с неизбеж­ным дискомфортом, который возникнет, когда вы начнете из­менять свое поведение. Покажу, как уменьшается незаслужен­ное чувство вины по мере того, как вы начинаете самоутвер­ждаться, а также докажу: если у вас отсутствует чувство вины, шантажист бессилен.

Я буду сопровождать вас в течение всего процесса основ­ных внутренних сдвигов, который поможет освободиться от автоматических реакций на эмоциональный шантаж и заме­нит их сознательным позитивным выбором, позволяющим оп­ределить, насколько далеко вы готовы зайти, чтобы удовлет­ворить чьи-то желания за счет своего благополучия.

Я не только подскажу, как противодействовать шантажу, но и помогу установить, в каком случае уступки шантажисту могут пойти вам на пользу. В некоторых чрезвычайных об­стоятельствах единственным здравым решением является пол­ный разрыв с шантажистом, и я объясню, почему это необхо­димо, а также как это сделать, если все остальные методы не принесли результатов.

Когда вы наконец обретете поведенческие навыки, кото­рые освободят вас от порочного круга эмоционального шан­тажа, вы почувствуете необыкновенный прилив энергии и ра­дости.

«Я смогла сказать «нет» своему приятелю и понять, что его требования были абсурдны, — писала моя пациентка Мэгги. — Я не делала ничего, что бы могло его обидеть, даже несмотря на то что он доказывал обратное. Впервые я не укоряла себя и не бросилась звонить через 10 минут, чтобы извиниться и под­чиниться его требованиям».


Я написала эту книгу для всех, кто хотел бы остаться ря­дом с любовником, родителями, коллегой или другом, с кото­рыми сложились хорошие, но испорченные манипулировани­ем отношения.

Поймите, что я не смогу быть рядом с вами, когда идет этот трудный процесс изменений, но обеспечу моральную под­держку на каждом его этапе. Я помогу вам с помощью созда­ния новых, здоровых отношений, и не только с шантажистом, но и с самим собой.

Чтобы бросить вызов эмоциональному шантажу, нужна настоящая смелость. Эта книга придаст вам силы сделать это.




следующая страница >>