prosdo.ru
добавить свой файл
1

Родительское собрание.

(Доклад для классных руководителей).

Четверть века назад внимание миллионов телезрителей было приковано к циклу телевизионных передач «Контрольная для взрослых». Передачи по праву можно было назвать родительским собранием, так как к обсуждению поднимаемых ими вопросов приглашались все: сидящие в студии и дома у своих экранов, мамы и папы, педагоги и психологи.

Один из авторов передачи режиссёр Игорь Шадхан так объяснил её цель: «Наша задача – привлечь внимание родителей к внутреннему миру их собственных детей, к их интересам, их проблемам, к их жизни в кругу друзей и товарищей». И далее : «А что бы увидеть лицо ребёнка, взрослый должен наклониться к нему…» Очень точно сказано – «наклониться», значит, приблизиться к тому детскому миру, который зачастую нам, взрослым, кажется «несерьёзным и пустяшным», сравняться с ним, проникнуться им. пристально всмотреться и понять: рядом с тобой маленький Человек со своими проблемами, своим характером.

Многим тогда эта передача «открыла глаза» на своих детей. Но главное, выражаясь словами одного из авторов, всем стало ясно, что «необходимо пробудить понимание глубокого общественного смысла родителей».

Заметьте – профессия, которой, как и любой другой, надо учиться, а выучившись, постоянно совершенствоваться; причём независимо от того, сколько у тебя детей, один или пятеро. И такой школой для родителей может стать родительское собрание.

Об этой форме работы педагога с родителями написано немало методических рекомендаций.

Часто слышишь от коллег, что родители на собрания не приходят: кто-то

объясняет это занятостью или плохим самочувствием, кто-то – тем, что «не видит в этом смысла», а третьи… просто не хотят, «чтобы их ругали» (и такое бывает). Заглянешь в иной класс, а там-- несколько мам так называемых «благополучных детей», те, кто приходит всегда. Какой смысл в таком собрании? Разве что для «галочки».


Вдумаемся в лексическое значение слова: собрание, производное от глагола

собрать. Толковый словарь так объясняет последнее: 1) соединить, сложить,

поместить в одно место; 2) создать, сделать что-нибудь путём соединения разных

частей; перен. – привести в порядок, сосредоточить. И действительно, собрание

родителей предполагает соединение усилий для дружного коллектива

единомышленников, способных сосредоточить всё своё внимание на серьёзных вопросах воспитания. На собрании идёт разговор со всеми родителями вместе и

с каждым в отдельности.

На первое родительское собрание в пятом классе необходимо пригласить каждого родителя персонально. И тогда, может быть, кто-то из любопытства, кто-то потому, что отказаться неудобно или просто чувство долга обязывает, но… как правило, приходят все. А вот дальше уже зависит от педагога. Придут ли они в следующий раз. Но при этом необходимо помнить, что, во-первых, родители – люди разные: отличаются образованием, жизненным и родительским опытом, возрастом, характером, и поэтому каждый из них требует своего подхода; во-вторых, большинство из них уверено, что все знают и умеют сами, а уж в воспитании тем более; и, в-третьих, все они люди занятые, а значит, пустая трата времени (чем может стать собрание) для них – роскошь.

Написать «сценарий» родительского собрания невозможно, но всерьёз подготовиться к нему, подобрать и обобщить все необходимые материалы, конечно, надо.

Что, скажем, самое важное для родителей пятиклассников? Прежде всего познакомиться с тем новым, что ждёт их детей в учебном году, ведь переход из начальной школы в среднюю непрост, и «пережить» его мамы и папы должны вместе со своими чадами. Обычно приглашаются все учителя-предметники, работающие в классе, классный руководитель рассказывает о новых требованиях, приводит результаты анкетирования, знакомится с родителями. Очень важно на таком собрании расположить их к себе, вызвать у них доверие, заинтересовать.


Второе собрание можно посвятить, например, режиму дня. Ведь от него так много зависит в жизни детей: и успеваемость, и здоровье, и наличие свободного времени. Темой третьего логично назвать «Свободное время ребёнка. Свободное от чего?его мамы и папы должны вместе со своими чадами.ей в учебном году, ведь переход из начальной школы в среднюю непрост, и "» проблема очень серьёзная, необходимо своевременно поднять её. Занятость в кружках и секциях, развитие интереса к чтению, «общение» с телевизором и компьютером – вот лишь некоторые вопросы, на которые стоит обратить внимание родителей.

А вот последнее собрание в учебном году лучше провести нетрадиционно и назвать его, скажем, «Вот и стали мы на год взрослей» пусть это будет концерт, отчёт пятиклассников о проделанной работе, их рассказ о своих достижениях, успехах. Здесь уместно оформить выставку творческих работ, рисунков, «доску почёта» (причём постараться найти доброе слово для каждого: лучший в номинациях «Самый честный», «Самый добрый», «Самый ответственный»;


Работа с родителями подростков в контексте понимающей педагогики.

(Доклад для классных руководителей )

Поиск такого содержания образования, которое всецело бы соответствовало природе и культуре ребёнка, а не социальному заказу государства или требованиям взрослых, привёл к возникновению в педагогике нового направления – понимающей педагогики. Воспитание в такой педагогике предстаёт как «целенаправленное создание условий для развития и саморазвития ребёнка» понять – значит найти новый смысл поступков и ценностей, что предполагает отсутствие однолинейной оценки, желания навесить ярлык. Для взрослого работа понимания – «это скорее состояние сомнения, предложений, сочувствия и самоопределения».

Как известно, в семье зарождаются и интенсивно протекают процессы становления самосознания и самоопределения личности, её духовной культуры. Однако современные родители в условиях смены идеологических ориентиров сталкиваются с рядом трудностей, связанных прежде всего с воспитанием ценностных ориентаций. Особенно это касается родителей подростков. Взрослые в основном озабочены материальными вопросами: накормить, одеть, дать образование, помочь поступить в ВУЗ. Но они не знают, ради чего они это делают и как жить дальше их детям.


Каким образом родителю создать педагогические условия, чтобы поддержать саморазвитие подростка? В самом общем виде можно ответить так: требуется понимание ребёнка, а начинается оно с признания существования непонимания.

Что мешает этому? Чаще всего так называемые доморощенные педагогические концепции родителей, т. е. более или менее осознанные воспитательные установки: «Я должен всё знать о ребёнке», «У него не должно быть никаких тайн от меня», «Для того чтобы иметь хорошие отношения с ребёнком, необходимо знать отношения все его мысли», «Если я хорошая мать (отец), значит, я всё знаю т.д.

Следствие таких концепций: «Мне всё понятно (или должно быть понятно) в моём ребёнке» такие родители всё решают за ребёнка, полностью берут ответственность за его жизнь на себя. образцовый ребёнок для таких родителей – это тихий, послушный, хорошо откликающийся на «команды» и исполняющий их. Вокруг таких представлений и строилась работа.

Родителей подводили к мысли, что отношения взаимопонимания и сотрудничества с подростком изначально не даны. Родителям сообщали, что подростковый возраст – критический, но в плане трудновоспитуемости, сколько смыслового вакуума у подростка, который не всегда может понять не только родителей, но и себя.

На первой встрече родителям предлагалось высказать свои ожидания, опасения относительно ребёнка. Как мы и предполагали, высказывания значительной части родителей, стоит ли обращать на них внимание?»

Поэтому работа с родителями строилась примерно по такой схеме: давали упражнение, а затем показывали, в чём состоит понимание родителем ребёнка.

В частности, проводилась диагностика родительских представлений о ребёнке и их обсуждение. Некоторые родители давали только позитивную характеристику ребёнка: «добрый, внимательный, делает то, что скажу, заботится о родителях, помогает по дому» и т. д. мало родителей, отмечавших признаки самостоятельности ребёнка («имеет своё мнение», «умеет отстаивать своё мнение», «проявляет инициативность»). Это свидетельствует о том, что многие родители продолжают относиться к своему ребёнку как младшему школьнику. Тогда родителям говорилось, что у них уже не семилетний ребёнок, который радует сам по себе или выполняет их требования, а подросток, для развития которого крайне важно поощрение самостоятельности (чтобы он имел своё мнение, мог его отстаивать), и что самостоятельность сама по себе не приходит.


Родителям сообщали, что к попыткам подростка понять себя надо относиться очень деликатно. Взрослые должны увидеть в этих явлениях скрытый призыв к взаимопониманию и содействию. Неприятие, авторитарно-враждебное или пренебрежительное отношение к попыткам проявить самостоятельность ведут к негативным последствиям. Подросток может замкнуться в себе, тогда это будет уже не обращение к себе, а некоторый факт поведения подростка.

Кроме того, родителей информировали о вреде чрезмерных действий: многократного задавания риторических вопросов, усиленного контролирования ребёнка, морализаторства, внушения худшего, ежедневных приходов в школу, совместного выполнения с ребёнком домашних заданий и т. д. Такие действия сковывают нарождающуюся инициативу ребёнка, он становится пассивным и часто при внешнем благополучии отчуждается не только от родителей, но и других взрослых. Родителям предлагалось обратить внимание на те действия подростка, которые не вписываются в установленный ими режим. «Помогают ли мои действия ребёнку стать самостоятельным? Не мешаю ли я ему своим поведением?» Понимание непонимания даёт возможность родителю по-иному взглянуть на ребёнка.

Большинство таких родителей после таких обсуждений могли сформулировать свои проблемы, связанные с трудностью взаимопонимания: «Сидит и молчит, не слышит меня», «Замкнутый, не делится своими мыслями. Предпочитает улицу семье, якобы его там понимают», «Односложность ответов, не пытается разговаривать», « Всё, что говорю , воспринимает в штыки», «Я стараюсь дочь понять а она меня не хочет понимать», «Он общается со мной, но что-то недоговаривает. Семья – это семья. Мы должны быть искренни, открыты друг для друга», «Хотелось бы найти точки соприкосновения с сыном» и др.

Таким образом, происходила проблематизация представлений родителей об их понимании ребёнка. Они уже более терпимо относились к не всегда понятному поведению подростка. «Я стала больше прислушиваться к себе, стараюсь по- другому общаться с сыном, хотя мне это трудно».


Основой педагогических условий, позволяющих родителям выработать отношения сотрудничеств с подростком, должно быть сознание того, что их ребёнок стал уже почти взрослым. А это значит, что он должен занять в семье иное положение, чем раньше. У него появляются новые права и обязанности, а у родителей – способность аргументированно объяснять, открыто высказывать свои надежды, опасения относительно ребёнка.

Какие привычные концепции родителям надо при этом преодолеть? «Ребёнок должен уважать, старших, а чтобы его уважали, это надо заслужить», «Ребёнок должен слушать родителей», «Ребёнка нужно воспитывать, его нельзя баловать».

Следствие таких концепций – непонимание родителями своего ребёнка, что приводит к его отчуждённости, от старших. Навязывая им обязанности, «замкнутые» на них самих: уборку своей комнаты, добросовестную учёбу и др., тем самым постоянно контролируя подростков, («как хвостик бегаю за ним»), родители, естественно, вызывают у них раздражение, так как они стремятся к самостоятельной жизни и в этом менее всего склонны следовать требованиям взрослых.

Нашей целью было убедить родителей в том, что ребёнок имеет право на свою частную жизнь, и помочь им направить социальную активность подростка в нужное русло.

Родители должны знать, что в подростковом возрасте появляются новые права и обязанности неразрывно связанные между собой. Главным правом становится право распоряжаться собой, но оно требует высокой ответственности и проявляется в добросовестном отношении своих обязанностей. Наилучшим полем для воспитания у подростка ответственности и самостоятельности являются обязанности, связанные с жизнью семьи в целом: например, уборка не своей, а общей комнаты, покупка продуктов для всей семьи и т. п. что касается прав, то на первом месте стоит право распоряжаться своим временем (разумеется, в пределах разумных ограничений, заранее согласованных с родителями).

В качестве методических приёмов, например, при обсуждении прав родителя и ребёнка можно назвать упражнение «Билль о правах» родителей разбивали на две группы «родителей» и «детей», и каждая из них поочерёдно предъявляла свои права. Пункт принимался, если были согласны все. В процессе обсуждения удачно моделировались те состояния, которые возникают в связи с этим у детей и родителей .Такие дискуссии дают возможность родителям изменить свои родительские установки, получить навыки отстаивания своих прав. Полезным оказалось сравнение прав родителей и детей, составленных ими самими и их детьми. Например, выяснилось, что дети на первое место ставят своё право на личную жизнь (и голосуют за это единогласно), в то время как родители не могут целиком согласиться с этим. Родителей надо было убедить в том, что у ребёнка должна быть своя жизнь, не подотчётная взрослым, он начнёт их обманывать.


Некоторые родители проявляют беспомощность перед детьми, их требованиями. Обращалось особое внимание на права родителей, такие, как право на личную жизнь, свои интересы, не связанные с ребёнком. Родители, которые смысл своей жизни видят только в ребёнке, производят впечатление навязчивых, запрещающих («Меня огорчает, что родители сильно «трясутся» из-за меня).

Что касается обязанностей родителей и детей, то проводилась мысль об их балансе: к каждой обязанности родителя должна прилагаться обязанность ребёнка, это должна быть «улица с двусторонним движением» применялся следующий методический приём. Родителям необходимо было составить список своих обязанностей и обязанностей ребёнка. При наличии дисбаланса предлагалось его исправить.

Отдельно шла речь о подростковых интересах, их особенностях в этом возрасте. Родители должны понимать, что разбросанность увлечений – это для подростка нормальное явление. Успешный родитель осведомлён об интересах ребёнка, пытается их «примерить на себя», лучше понять ту сферу, которой увлекается подросток (например, музыку)

Актуальна для родителей подростков и проблема потери интереса к учёбе. Родители ложны понимать, что одними запретами и усилением контроля проблему не решить необходимы открытый диалог взрослого и ребёнка, возможность открыто высказаться, чтобы взрослый мог «нащупать» интересы ребёнка, а тот мог варьировать своё поведение.

Позитивные ожидания и фантазии родителя относительно ребёнка, его чувства и переживания имеют большое значение для понимания подростком самого себя.

Ожидания оценивались с помощью таких методических приёмов, как сочинение на тему «Надежда моего ребёнка». Выяснилось, что родители с негативными ожиданиями описывали только конкретные трудности своего ребёнка. («Ходил бы в школу. Не сидел бы целыми днями у телевизора» и т. д.), не видя содержательной перспективы его жизни. Родители с позитивными ожиданиями представляли будущее своего ребёнка – каким он станет, какие у него разовьются способности и т. д. ем бы ни занялась моя дочь, я считаю, что самое главное – найти правильно свою дорогу в жизни, профессию по душе. У неё есть способности к музыке. Я уверена., что она сможет найти себя в жизни»). Когда сочинения сравнивались, «всплывали» уже проблемы части родителей: неумение позитивно интерпретировать поведение ребёнка, позитивно фантазировать относительно его будущего.


Техники, которые использовались в этой связи, были направлены на обращение к самому себе, на внимание к своему внутреннему Я. Например, при задании закончить следующие предложения (сразу на занятии и во время трудного общения с ребёнком): «Я чувствую…»; «Я хочу…»: «Я собираюсь…» и т. д. выяснилось, что многим родителям это непросто сделать, так как все их желания «зациклены» на ребёнке: «Я чувствую нежность. Я хочу ему помочь. Я желаю, чтобы он был со мной искренним. Я собираюсь… не знаю …»

Родителям было предложено представить, что у них есть ещё один ребёнок, - их внутреннее Я, которое также страдает, как и их ребёнок, когда его игнорируют. После этого надо было попытаться обнаружить у себя простые желания.

Кроме того, родителей обучали отличать «я – и ты – высказывания»,.в частности. Использовался приём указания пальцем: если указательный палец направлен на собеседника, это «ты – высказывание, а если на себя, то «я – высказывание». С ребёнком рекомендовалось остановиться на «я – высказывании», чтобы выразить свои чувства и желания.

Можно обратиться к трёхчленной модели трансактного анализа Э. Берна: Родитель – Взрослый - Ребёнок. Родителям объяснили , что они играют роль гипнотизёра, когда произносят растерянному ребёнку своё нравоучение, внушая «формулу беспомощности». Например: «Ты никогда не научишься делать это!» подобного рода формулы используются многие годы, оставаясь за пределами критики и осмысления. Анализ этих форм поведения помогал родителю осознать их неконструктивность и избрать более эффективный способ общения с ребёнком.

Таким образом, родители обучались понимающему общению, которое подразумевает взаимопонимание, а не осуждение и приговор, любовь без всяких условностей, создание положительного мнения о ребёнке. Ведь взрослый человек должен уважение к себе заслужить: у него было для этого достаточно времени и возможностей. Ребёнок же имеет право на уважение окружающих просто в силу того, что он – личность, хотя ещё и не успевшая проявить себя в каких- либо значительных поступках.


Благодаря занятиям большинство родителей лучше стали понимать себя самих и своего ребёнка. Например: «Сын, хоть и не слушается нас, стал упрямым, сейчас я поняла, что ему это надо попробовать, чтобы самому сделать вывод. Например, говорю ему, чтобы теплее одевался, он меня не слушается и приходит замёрзший. Но зато проверил это на себе». Многие отмечают, как важно говорить о своих чувствах: «Осознала, что необходимо рассказывать о своих чувствах. Чтобы быть понятым, необходимо говорить о себе. Тогда и ребёнок более откровенен с тобой, и его легче понять.»

Обсуждение интересов, прав и обязанностей ребёнка, ожиданий и фантазий относительно ребёнка, своих желаний и чувств оказалось полезным для родителей и способствует выработке отношений сотрудничества с ребёнком. Чтобы родители помогли подростку найти своё место в жизни, самоопределиться, необходимо показать, что их ребёнок уникален, что он может овладеть ценностями, которые не утилитарны с сиюминутной выгодой.

Какие родительские педагогические концепции могут стать здесь помехой? «Ребёнок должен быть обыкновенным, средним, как все», «Ребёнок должен быть самим собой». Следствие этих концепций – отождествление дисциплины с ответственностью, отсутствие воспитательных идеалов.

Возможности понимания своего ребёнка при употреблении понимания смысла ответственности, должно стать базовой темой для обсуждения с родителями. По сути, к этой теме сводятся все предыдущие направления работы с родителями. Непонимание родителями смысла ответственности приводит их к поиску различных стимулов, чтобы управлять поведением ребёнка: «пытаемся говорить и по-хорошему, и по-плохому, больше доверять» (но потом делают вывод, что слишком много ему доверяли).

Занятия строятся на сопоставлении понятий ответственность и цели воспитания. Родителям даётся задание определить, что такое ответственность, после чего информировали их о том, что она включает в себя два момента: первый – отвечать за что-либо; второй – быть причастным к этому в отношении не частных действий, а картины мира в целом. Таким путём отбрасываются следующие представления взрослых: о том, что ребёнок осуществляет замысел родителя (это может быть дисциплинированность и т. д.) и о том, что чувство ответственности возникает с детского сада, с младшей школы.


Можно провести с родителями беседу о том, что чувство ответственности начинает формироваться у человека только с подросткового возраста. В этот период родители могут помочь ребёнку стать ответственным, т. е. причастным к жизни взрослых (не меняя модели поведения: дома, для родителей – одна; на улице, для сверстников – другая), и иметь на этот счёт своё мнение, обрести свой опыт, иначе говоря, понимать себя.

Используется следующий методический приём. Родителям дать задание сформулировать цели воспитания, т. е. определить критерии, по которым их ребёнка можно будет назвать взрослым. Их информировали о том, что существует конформистские ценности в воспитании (быть, как все, обычным, средним) даже такие, которые по смыслу конформистские (быть добрым, честным и т. д.), не дающие ребёнку ориентира в нынешней обстановке. Поэтому идеалы должны быть нонконформистскими (образованность, самостоятельность, способность личности к самоизменению) и связаны с личными ценностями родителей.

Если родитель, высказываясь о том, каким он хочет видеть ребёнка в будущем, одновременно объясняет способ своего знания про идеал (а это ценности родителя), тогда создаются условия для формирования у ребёнка ответственности.

Здесь могут возникнуть следующие проблемы. часть родителей могут не назвать свои ценности: «Всю жизнь – семья и работа. Мы обычные люди. У нас идеалов нет»; «А зачем идеалы? Почему моя дочь не может быть самой собой?» и т. д. иными словами, имеет место гипоотека, мы бы назвали её «алекситимической», когда родитель не хочет делиться своим опытом жизни. Таких родителей надо убедить в том, что их опыт крайне важен для ребёнка, чтобы ориентироваться в этом сложном мире. Если ребёнок будет предоставлен самому себе, то возможны тяжёлые последствия (раннее вступление во взрослую жизнь, различного рода зависимости). При работе с такими родителями важно, чтобы они начали вслух рассуждать о себе, что поможет им сформировать собственные идеалы.


У другой части родителей имелся негативный опыт собственной жизни, приведший к тому, что ребёнок становится для них единственной ценностью. Работа с такими родителями должна быть построена так, чтобы направить их в русло собственных интересов, увлечений, не связанных с жизнью ребёнка. Формулировка своих ценностей дала им возможность оценить значение ответственности и самостоятельности для их ребёнка.

Какими же способностями должны обладать родители, чтобы понимать ребёнка? В самом общем виде это ясное представление о различных вариантах его самореализации, чему может помочь такой методический приём, как написание сочинения «Если б мой ребёнок мог всё».

Ответы родителей показали, что они начали лучше видеть собственные стереотипы воспитания, которые, не являясь результатом их осознанного выбора, обычно либо переходят по «наследству» от родителей(«Поняла, что следую материнской установке, будто фантазии являются пустой тратой времени», «Убедилась, что слишком строга и консервативна»), либо являются следствием представлений об отношениях ребёнка и родителей, полученных из средств массовой информации (Я убеждена, что средний класс – основа нашей жизни. Но сейчас поняла, что в воспитании нельзя ориентироваться на средний уровень. Мы стали лучше понимать друг друга»).